La Colada Violeta

Locos

2012-02-01T12:16:00.000-05:00

No, mierda, ¿¿¿cuántas veces tengo que decirte??? Los locos no son los de los aspavientos ni los que gritan ni los que se quejan... son los, los silenciosos, los que te sostienen la conversación mientras les das sus medicinas que esconden o escupen todo el tiempo ¡¡¡y a quienes siempre dejas salir!!!

Piropos

2011-09-22T11:10:00.000-05:00

Matemáticamente eres un error, pero te cometo cada que puedo

El epitafio

2011-08-24T09:59:00.000-05:00

Nació una hora
vivió un día
murió una hora
porque es breve,
morir casi no se nota;
vivir, es lo que tiene que ser un día laaargo

Jodorowskiando

2011-08-21T11:04:00.002-05:00

Puedo tirarme un pedo con sabor a tu boca. Eso es amor.

Posesiones

2011-08-19T16:46:00.003-05:00

Un cuerpo sin alma aún puede, en su podredumbre y descompisición albergar una. Sólo había que hallar la forma.... y la hallé. Soyquien les abrió la puerta. Maldito de mí.

Sombras

2011-08-19T16:39:00.002-05:00

Desde que se inventó el vampisol los vampiros creyeron que podrían salir a cazar también en el día... pero se olvidaron de que también tenían cazadores. Por eso sólo acá en Quito salen de día, y sólo a las 12.

A propósito de García y la carta que a él se dirigía

2011-08-15T21:34:00.001-05:00

- Creo que estás abordándolo desde la óptica incorrecta - en cuanto alzó su voz toda la sala, inmediatamente después del conferencista, quedó en silencio y posó sus ojos y oídos sobre el interrumpiente -. Si me envías a matar esperando de mí que vaya y mate sin pensar, empezaré por matarte a vos.

Dígalo en inglés

2011-08-11T19:49:00.001-05:00

there's no "I" in "team"
...
there's no "U" either
nor he, she, neither we
...
barely there's a "them"

saltos

2011-05-17T06:58:00.000-05:00

Cada vez que les veo me da una especie de lástima... atrapados en un pasado al que quieren volver como si les hubieran quitado el aire o en un futuro tras el cual ya no tienen fuerzas para correr... recuerdo los días en que yo era así, y creo que por joven los recuerdo con mayor alegría, hasta el día enque vi saltar al primero. Las únicas veces que he visto semejantes piruetas han sido en los videojuegos y en las películas, verlo en la vida real... loooco! Ese día me dije "yo quiero!" Y ese fue el primer día del resto de mi vida.

- dedicado a la gente por la que conocí el parkour

causas

2011-05-16T12:34:00.000-05:00

- y de qué murió?
- de causas naturales
- ah, de viejito
- no, le atropelló un carro
- pero eso no es causa natural!
- claro que es natural! antinatural hubiera sido que hubiera muerto por combustión espontánea...

la zona fantasma

2011-04-30T09:27:00.004-05:00

- Mamiii! que le pongas en las noticias!
- Pero para qué, hijita, las noticias son muy tristes. ¿No quieres ver mejor NNK?
- No, ya no quiero, quiero ver otra cosa - la insistencia de mi hermanita mayor era imposible de contener, y al parecer, desde la zona fantasma no estaban dispuestos a tolerar ese tipo de resistencia y sí a aplastarla terminantemente.
- Ven, hijita, te voy a decir una cosa...
Esa fue la última vez que vi a mi hermana, y la penúltima que vi a mis papás. Sabíamos que en Japón ya no había nadie. Todos murieron hace 15 años tras la última explosión. Pero la tele no murió. En menos de un año retomó el brío de esas transmisiones de todas esas series, novelas y comerciales que nos gustaban, y se tomó por asalto casi todas las señales de transmisión de televisión de todo el mundo. La gente mayor, desde ese entonces, tenía los ojos llenos de terror y vaciós de luz excepto por la que reflejaba la pantalla, y en sus caras, una mueca de sonrisa que pretendía disimularlo permanentemente pero no se daba abasto. A mis escasos años no entendía qué era lo que estaba pasando. Mi hermanita murió golpeada salvaje e inconcientemente a manos de esa extensión de la zona fantasma que era mi mamá, y que regresó a la habitación con los ojos igual de vacíos y con la misma sonrisa.

en la niebla

2011-04-29T08:19:00.003-05:00

"sí, pues, habitualmente el mundo que vivimos no es como nos lo imaginábamos, y eso nos mantiene permanentemente inconformes", se desatornilla y se arranca una pierna, la endereza, la sube sobre su hombro derecho y previamente contenido el aliento y fijado su objetivo, dispara un misil que hace volar un avión en miles de pedazos de carne, sangre, cristales y metal, ante mis ojos que no alcanzan a hacer caber en mi mente ni el resultado de la explosión ni la figura sangrante por el espacio donde antes estaba una extremidad del ser que está parado y sonriente frente a mí.

Explicaciones

2011-04-27T20:02:00.000-05:00

El caso es que Dios aborrece a los estúpidos. Los colma de placeres materiales, intelectuales, sexuales y demás para que en ellos pierdan sus almas y vayan derechito y rápido a estorbar en las filas del infierno.

El caso es que el diablo aborrece a los estúpidos. Los enfrasca en guerras, hambrunas, sequías y los rodea de hostilidades para que hagan los sacrificios que les llevarán a estorbar en las huestes celestiales.

La chica que odiaba escribir

2011-04-18T22:07:00.006-05:00

- ...y por eso el tuiter es ideal para mí.
- Pero ¿no dices que no sabes cuando te pasa?
- No, pero me deja menos chance.

No son las cosas que puedan pasar las que uno teme, son las cosas que uno sabe que van a pasar.

- Entonces la granizada...
- Yo no quería salir y les escribí a mis panas que mejor no, hasta capaz que se inunda la "Y".
- No digas...
- Sí, loco, ¡estoy aterrada!

Bromas de inocentes, por el facebook sobre todo, cadenas de mails, blog... eran una invitación, una tentación, una puerta a tapiar.

- ¿Y con la mancita que dijiste que le despidan?
- Sólo me enojé y lo dije, y luego lo escribí. No es quería que le expulsen, sólo que no me pareció lo que estaba haciendo. Luego me sentí super mal y le escribí un mail donde figuraba un anuncio de empleo.
- Es que era obvio que la man estaba mal, pues, eso de maltratar a los guaguas cuando eres profesor... no es que no se merezcan un par nalgadas o una puteada de vez en cuando pero la man estaba mal...
- Qué sé yo, yo soy otra cabreada... solamente que no quiero hacerme cargo de nadie ni de nada, esto ya es demasiado para mí.

A saber, es mejor hablar del pasado, de eso que ya no se puede cambiar, por eso mismo.

- ¿Y tu pana que me decías?
- Ah no, ese man se va de huevadas. O bueno, eso pensaba antes, pero con las notas que él hace yo sí no me meto.
- Para mí que está mal de la cabeza o que fumó demasiado... nono, aguanta, el man casi no fuma ni consume nada, ¿cierto?
- Simón. Verás, luego de lo que ví de mí misma no dudaría que el man sí puede, digo, para qué iba a mentir sobre una huevada del tamaño de viajar en el tiempo... si yo estoy cagada del miedo con las notas que me pasan, definitivamente no quiero ser él.

Como dicen, los zapatos de uno solo le quedan a uno.

- Con todo, el cacho que contó de mí no me queda mal.

¡Kisama Kayo!

2011-04-18T21:50:00.002-05:00

"Los japoneses están perdidos y esta sociedad está en la ruina por la misma razón: la preservación a ultranza de sus valores y su sistema feudal" me decía mi maestro mientras me contaba cómo los señores daimios podían disponer hasta del ano de sus fieles samuráis. Yo pensaba que eso era doloroso pero una cosa es pensarlo y otra saberlo... y otra muy diferente, hacerlo por amor y entonces, por fin, disfrutarlo. Cuando mi maestro me contó estas cosas yo tenía 6 años, y nunca lo olvidaré.

¿El? nunca me tocó. No hablaré sobre el candor que derrochaba y cómo le proporcionaba lo que luego entendí como favores de las mujeres que lo frecuentaban; demás estaba decir que ellas venían discretas y se iban contentas y dispuestas a defender al maestro con sus vidas y seguirle "pidiendo" fervientemente tales favores. Sólo diré que me prometió que él no sería quien me desflore, ni nadie sino el hombre que me guste, o el que yo ame.

Su fama como pintor era medianamente conocida; su fama como amante era un susurro imperceptible del viento de verano; su fama como espadachín era algo de lo que sólo conocían los que estaban a punto de fallecer; me entrenó en ese arte y en el arte de vivir mi vida en un lugar donde los hombres son propiedad de los señores daimios y las mujeres son propiedad de los hombres.

Su primera gran influencia en mi vida fue cuando me enseñó cómo espada y pincel pueden ser uno, e igualmente letales. Tras el asesinato de mi padre mi tío quedó a cargo de nuestra casa. El era un hombre abusivo y cruel con sus subordinados y con su familia. Yo no sabía que la línea entre el dolor y el placer era tan delgada ni que estaba a veces marcada con sangre; me conmovía mi tía con sus lastimeros quejidos y con sus moretones al siguiente día; extraño mucho a mi madre, que hizo caso omiso de la advertencia de mi abuela y un día que mi tío vino borracho con unos amiguetes ella le negó su cuerpo, a él y a sus amiguetes. "A una mujer se la honra!" fue lo último que gritó antes de ser deshonrada y luego degollada. Mi tía se tardó sólo unos segundos en taparme ojos y oídos envolviéndome en su regazo pero fue tarde. "A una mujer se la honra". Yo pintaba y hacía garabatos que un sujeto que venía de vez en cuando vería y sabría apreciar. A pocas personas respetaba mi tío como a él; era el único de los habituales invitados a la casa que podía entrar armado. Días después el señor se las ingenió para dejarme un mensaje en clave, citándome en un prado cerca del acantilado horas antes de caer la tarde.

El mensaje era claro: "sé puntual y trae tu pincel". Llegué con las justas, creo, no le vi a primera vista. De pronto, cual una visión apareció ante mí, vestido como nunca había vestido antes a nadie: un traje negro, cubierto la cara por completo y con un sombrero de los que se usan para los viajes largos. Yo estaba aterrada pero como acto reflejo saqué mi pincel apuntando hacia la figura aterradora, que echó a reír estrepitosamente: "excelente! sabía que lo harías!" Ante mi perplejidad se descubrió el rostro, y a partir de entonces pasé la primera de muchas tardes furtivas pintando primero y aprendiendo el arte de la espada después, y combinando estas técnicas de una manera que mi maestro alababa y pulía todo el tiempo y que a mí me llegó a enorgullecer como artista años después.

El me decía que las espadas eran un asunto fálico. Yo entendería estas palabras a mis 12 años, cuando el hombre designa que la niña está en "edad de merecer". Los 6 años previos desde que lo conocí me enseñó cómo sacar partido del ego masculino. Gracias a estas enseñanzas mi tío nunca me topó un pelo durante esos 6 años, si bien el incremento de las tareas, el esfuerzo y el cansancio poblaron mis días, mis tardes y parte de mis noches. No faltaré a la verdad, nunca nos faltó comida, pero en esa casa no éramos más que perros, y mi tío no era más que un perro más grande. Mi maestro me enseñó que un hombre de verdad tiene un arma y una katana, "con su katana protege a su mujer y con su arma la llena de placeres". Ahora puedo decir que él no era mujeriego porque él no las buscaba, y las que acudían a él siempre encontraban refugio en su sabiduría, en su ternura y en su lecho.

Mientras me decía estas cosas me instaba a incrementar mi habilidad artística y de combate. Yo tenía mi propio dinero, que él me daba por la venta de mis pinturas. Un día osé preguntarle qué hacía con ellas, dónde las vendía y si me estaba dando todo el dinero de las ventas, y me llevó de paseo. Al ver mis obras exhibidas en las tiendas del pueblo me emocioné muchísimo, y al ver a cuánto se vendían entendí que mi maestro no me estaba explotando, como sí hacía mi tío con su propia familia y con sus subordinados. Me enseñó que debía cuidar ese dinero, que tarde o temprano me serviría me decía, y así fue a mis 12 años, en mi cumpleaños.

"Las katanas son un asunto fálico". Mientras volvía a decirme esto desenvolvió de un manto de seda azul preciosa y tersa una kodachi, "las kodachi son tan finas como la mujer, mujer que serás de hoy en adelante". Me emocioné hasta las lágrimas y abracé firmemente a mi maestro, que nunca me prohibió demostrar mis emociones pero me enseñó a domarlas, las mías y las de los hombres y las mujeres de mi alrededor. Mas esa noche no necesitaría un arma.

Regresé a casa y comíamos como habitual, sin alzar la mirada a nuestro "benefactor" y amo, hasta que noté que me miraba de esa manera morbosa como miran los viejos cerdos a los que él provee de jovencitas como yo. "Ya estás en edad de merecer", mi abuela, mi tía y las mujeres de la mesa palidecieron y bajaron, más, su semblante. Yo hice lo propio y palidecí también hasta que se acercó a mí, mano abierta hacia mis posaderas y perdió un ojo y luego otro en el camino. Intentó desenvainar, así ciego como acababa de quedar víctima de un par inesperado de ohashis y apuntó hacia mi cuello, olvidando mi estatura y cortándose un brazo, que yo ubiqué en la trayectora de la katana guiada por sus manos torpes y su furia estúpida. El resto de mujeres de mi casa no tuvieron tiempo para apreciar la escena pero corrieron solícitas a curar heridas. Me veían con perplejidad. Yo veía en sus miradas algo que no había visto nunca en una mujer de mi sociedad y que nació con nosotras: un bloque de hielo rompiendo en un río de lágrimas de júbilo que miraban a la primera mujer en derrotar a un cabrón experto en bushido. Sé que le habrían dejado morir desangrado en una agonía lenta como las noches en que él les "hizo mujeres", como sus antepasados "hicieron mujeres" a sus antepasadas, pero en un acierto de inteligencia le curaron rápido para evitar su muerte. Una de ellas cobró venganza por sí misma dejándole la lengua partida en dos, cual una serpiente, mientras él gritaba "Kisama Kayooo!", las últimas palabras que podría articular normalmente y como hombre dentro de nuestra casa y por el resto de su vida.

Mi maestro supo lo acontecido. No me reprendió. No me dijo nada por unos días, días en los que yo hice el duelo tras haber dado muerte a la sumisión de que padecía yo y siglos de generaciones de mujeres de este país. Tras esos días me retó con palabras que volvieron a provocar en mí aquella furia de días atrás. Demás está decir que nunca conseguí asestarle un solo golpe y que sólo me hacía daño con las ramas de los árboles. Le odié primero, luego me odié a mí por ser tan débil, "no eres débil por sentir, eres débil por no entender". Dijera lo que él dijera no hacía más que incrementar mi furia y la velocidad y la imprecisión de mis ataques hasta que, como una araña, consiguió que me entrampara a mí misma en el enramado y la maleza del bosque. No podía moverme más por el cansancio y por la prisión enque se convirtió el misericordioso poblado de árboles. "Te rindes?" "Jamás!" "Entonces estás derrotada." Lloré, grité y pataleé con la fuerza que me quedaba hasta quedar dormida colgada en las ramas. cuando desperté estaba vestida con un kimono precioso, perfumada y mis heridas sanadas "por mi maestro!!!" pensé con el horror de deducir que me vio desnuda, cuando se acercó a mí una mujer muy elegante, extranjera. "Bebe esto. Cuando te sientas mejor el Maestro ha dispuesto que lo busques. Esta casa es un laberinto, no intentes salir por otro lado que por donde te indiqué". La bellísima extranjera se incorporó y dejó la habitación caminando con cierta dificultad pero con una mueca de placer que me intrigaba.

Yo no iba a quedarme con la curiosidad de saber dónde estaba, si bien aún el estupor me dominaba. Salí por donde me había indicado la mujer y vi a mi maestro sentado frente a la puerta. Le grité mil cosas y corrí a golpearlo todo lo fuerte que podía, sin técnica y con la furia, la desazón y el anhelo de obtener el perdón que de pronto me nació implorar. Mi maestro me sujetó de los brazos y me acercó a su pecho, abrazándome con una ternura que me hizo recordar a mi padre, a quien vi morir asesinado. "Yo no soy quien tiene que perdonarte, ni él ni nadie. Sólo son tú y el universo." Lloré por horas enteras mientras me servía el mejor té que había probado jamás, "ahora sabes a qué sabe la libertad en medio de un mundo de esclavos".

"Siéntate, perro!, y come". Nos volvimos muy hábiles en administrar nuestros recursos y si bien no podíamos dejar de ofrecer el servicio sexual por el que nuestra casa venida a menos había ganado fama tras la muerte de mi padre y por legado de mi tío, nos prometimos nunca más usar niñas o jovencitas o a nosotras mismas, y terminar con esa nefasta forma de vida antes de que se vuelva tradición. Yo me convertí a mis escasos 12 años en ama y señora de la casa, tutelada por mis mayores. Por primera vez en mucho tiempo sentí lo que es el amor dentro de mi familia y me gustaba. Mi maestro venía con la misma frecuencia pero era tratado con cortesías que las mujeres de mi familia ya no disimulaban en ocultar; sus visitas nunca duraron lo suficiente como para que ellas se extiendan en tales cortesías, lo cual no impidió que más de una de ellas haya gozado de sus "favores". Comenzamos a crear formas de sustento aparte del comercio sexual, "tú vas a hablar cuando te digamos, y vas a decir lo que te digamos; si dices algo o haces algo demás nos suplicarás que te matemos". Nos parapetábamos en el respeto que el nombre de mi tío tenía para hacer sus "mandados", mas las chicas y mujeres de nuestra familia podían elegir cuándo y cómo atendían, y lo hacían con cada vez menos frecuencia, a sus "clientes".

Mi maestro y yo seguíamos entrenando. "Basta conque estés ligeramente fuera de su rango visual y no te verán", me enseñó el arte de volverme imperceptible a los ojos de la gente, "pero cuando enfrentes a alguien con habilidades nunca des por sentado que no te ha visto. Para ellos es que aprenderás a ser invisible y a desaparecer." Me enseñó que el arma soy yo y no mi kodachi, y que me debo respeto. Me enseñó también que no haga nada en contra de mi voluntad, por lo que en cada "misión" a la que le acompañé lo hice porque quise. "Nosotros no matamos. Matar no es liberar, es privar de la oportunidad de redimirse de cada sr humano", nuestras "víctimas" preferían la muerte a vivir aterrados por el recuerdo de nuestras visitas y por el tormento de sus crímenes. "No somos vengadores ni apoyamos a nadie. Tokushimas y Tenkos nos temen por igual y sus huestes no saben quiénes somos ni cómo encontrarnos a pesar de que vivimos entre ellos desde el inicio de estas estúpidas guerras."

"Nosotros..." pensaba dejando aumentar mi curiosidad; mi maestro lo notaba pero nunca hizo un movimiento que descubra el misterio ni dijo una palabra demás. Entendí este proceder suyo como enseñanza y que algún día me diría quiénes son "nosotros", que sólo tenía que esperar. Como regalo de cumpleaños número 16 recibí la noticia de que teníamos una nueva invitada en la casa, una niña huérfana que estaba por sufrir la suerte de aquellas que no vivían en nuestra casa y escapaban a nuestro cuidado, que eran el resto de mujeres de nuestro país. Lo que las mujeres de mi casa sabían pero no entendían fue cómo llegó hasta aquí, "hace unos días el Señor de la casa de Miyagure llegó al centro de la plaza, se arrodilló en el suelo, pidió perdón, sacó una tanto y se destripó frente a todos. En un pergamino que tenía con él había relatado por qué se suicidaba y escrito instrucciones detalladas sobre lo que quería que se haga con los bienes que había obtenido tras todas las atrocidades que había cometido. Encargó esta jovencita a nuestra casa", así de efectivo y bueno era mi maestro.

"Dejarás de tratarme como a alguien superior a ti a partir de hoy, ese será mi regalo para ti". Mi maestro me situó en medio del bosque que se había convertido en extensión de mi hogar, vendada los ojos y armada de mi kodachi. "Puedes sacarte la venda cuando quieras, eso no te servirá de nada. Puedes usar tu kodachi, eso tampoco te servirá." Al tiempo que me entusiasmaba saber que para este momento es que había sido entrenada desde que por una "coincidencia" fui encontrada por el hombre más gentil de mi vida después de mi padre, estaba aterrada. No me saqué la venda y dejé mi kodachi en mi lugar favorito del bosque y comencé a moverme con sigilo. El aire olía a otras personas aparte de él. De pronto ladeé mi cabeza oyendo el silbar de una flecha que pasó saludándome y anunciando el inicio de mi "prueba". Salté hacia un árbol trepando en segundos hasta una de las ramas. En ella había un arma que reconocí de todas las armas nacionales y extranjeras que mi maestro poseía y me había enseñado. Nunca había usado algo así para defenderme, pensé mientras desviaba el ataque de alguien cuya agilidad contrastaba con su volumen y peso. El hombre partió la rama en la que me paraba, dejándome suspendida en el aire por ese instante enque la gravedad se olvida de su entorno, y aproveché el tal para golpear al hombre en tres puntos. Sabía que era hombre por su "presencia", y me gustaba cómo olía pero no me atraía. Respeté su condición de hombre y no le pegué en los testículos. No hizo falta, cayó inmóvil al suelo. Había vencido al primero de siete.

"Siete???" me pregunté con perplejidad a la par que me pregunté por qué sabía que era un hombre sin haberlo percibido con casi ninguno de mis sentidos. Mi mente me permitía hacerme estas preguntas al tiempo que mi cuerpo evitaba dos abanicos filosos como mi propia kodachi. Corrí asediando y esquivando a esa hostil presencia femenina de olor a durazno mientras mi mente me impelía a responder qué clase de fruta es un durazno que nunca había visto en este país. Había tenido que deshacerme del arma conque había vencido al hombre y atacaba con mis puños y mis piernas hasta que tropecé con una hoja filosa, aserrada, curva y de peso mucho menor a las armas tradicionales. La blandí esquivando dos abanicazos y haciendo rechinar los aceros de que estaban recubiertos sus peligrosos filos. Sentí el traspié de la elegante dama, la desarmé y golpeé su garganta, asegurándome de que quedara desmayada.

Seguí moviéndome en medio del bosque mientras se acercaba la noche y con ella, esta vez, dos sujetos extraños. Dejé las preguntas de cómo y porqué para después y puse a mi mente a trabajar en lo que percibía: dos gemelos. La mujer lanzó un dardo proviniente de un artefacto mucho más grande que una cerbatana de las que había conocido y el hombre intentó nublar mi oído con el sonido de algo similar a una hoja de acero blando. Subí de nuevo a uno de los árboles escapando del dardo pero aturdida por el sonido. Tuve los instantes precisos para recuperarme antes de que el hombre emitiera el segundo sonido pero mi mente me alertó que esta vez atacaría con algo distinto. Me lancé de prisa hacia el suelo sorprendiendo al hombre y juntando mis manos empujé el aire hacia él, haciéndole inhalar el veneno que había lanzado hacia mí; tomé otra arma que estaba en el suelo, desarmé a la mujer y provoqué su caída en un enramado similar al que mi maestro usó para enredarme años atrás. Los había inutilizado a ambos.

Tenía aún el arma con la que había vencido a la mujer cuando sentí un cambio de peso casi imperceptible en su extremo, que variaba a lo largo del arma acercándose vertiginosamente hacia mí. Cuando estaba más cerca aumentó un poco más para luego desvanecerse. Sentí el aire cortarse al tiempo que escuchaba el canto de un par de hojas de acero aproximarse hacia mí cual un rayo. Quien las manejaba era muy, muy ligero y estremandamente flexible. Me refugié tras un arma similar en tamaño a una puerta. Tenía mango pero su peso y tamaño me hacían imposible blandirla. Sólo me sirvió para esquivar el ataque, pero tuve el tiempo para notar que tenía algo colgado del mango. Lo tomé y me puse a asediar a mi formidablemente flexible contendor. Sus armas parecían no más que dos hojas de cerezo bañadas en metal, pero logró herirme muy ligeramente un brazo con una de ellas. Se alejó y lanzó una de las hojas hacia mi rostro y luego la otra. Logré que ambas se clavaran en la madera del arma que tenía y giré devolviéndoselas de modo que enganchen en su ropa, prendiéndolo de un árbol y dejándolo inconciente tras el golpe conque recibió el árbol a su humanidad.

El siguiente contendor se acercó a mí ávido de las escasas gotas de sangre que salían de mi herida. Olía a perro mojado. Se lanzó a mí con algo que no parecía un arma sino un colmillo en un ataque que se me figuró más bien torpe y noble a la vez. Sus intenciones eran honestas, tenía hambre. De la amplísima gama de habilidades que mi maestro me enseñó en estos años mi mente me sugirió disfrazar mis modos e imprimir en la mente del lobo que estaba cazando a una presa. Corrí a toda mi velocidad buscando que me persiga y cuando estuvo a punto de alcanzarme con el colmillo que blandía conseguí entramparlo con otra de las armas que estaban regadas en el lugar. Me dieron lástima esa especie de gemidos lastimeros que emitía al verse, a su modo, enjaulado.

"El siguiente enemigo es el odio". Escuché la voz de mi maestro pero lo que percibí no fue a él. No dejé a mi mente tiempo para que se preguntara por qué mi tío estaba de pie, usando su katana y dispuesto a asesinarme tras violarme ferozmente. Tampoco desprecié la oportunidad. Entendí en ese instante que él había orquestado un tramado efectivo para que mi padre muriera asesinado a manos de legiones de cosas desconocidas para el mundo, y que podían adquirir forma humana por escasas horas. Al tiempo que semejantes cantidades de información estaban siendo absorbidas, ordenadas y decodificadas por mi mente mi cuerpo temblaba ante la posibilidad de tener la venganza de la vida en mis manos tras asesinar a sujeto que representaba, para mí, siglos y siglos de tortura hacia las mujeres sólo por haberse dejado seducir una vez. "¡¡¡Una!!!" Mi cuerpo reaccionaba bloqueando y atacando armado, de nuevo, únicamente de sus extremidades, mientras lo dirigía hacia donde había dejado mi fiel kodachi. La tomé y esquivé el que pudo haber sido el sablazo final, dándome tiempo para rodar, incorporarme, lanzar un guijarro a su frente y cargar contra él con toda la precisión, velocidad y furia que sentía y que percibía que no era solo mía. Superé en seis golpes la velocidad de mi adversario y al séptimo logré desarmarlo pegándole en las muñecas con el mango de mi kodachi y tumbándolo al piso para someterla bajo el peso de mi cuerpo. Tenía su garganta a mi merced y un boleto para su alma cuya parada final era el infierno.

Me quité la venda y le miré a los ojos, y me perdí para darme cuenta que estaba en otros lugares, vistiendo de tantas otras formas y portanto un arma, y otra y otra y otra. Vi artefactos movidos por la energía de la tierra, y otros movidos por un fuego que se alimentaba de una sustancia viscosa proviniente de la muerte; vi objetos de metal moverse por el cielo escupiendo más metal y arruinando la tierra; vi animales de múltiples cabezas y rayos que salían de artefactos más pequeños que una tanto; vi el miedo de los ojos de muchas víctimas a punto de morir a manos de tipos vestidos como yo vestía y de otros vestidos con batas blancas en cuyos ojos no había el menor rastro de humanidad; ví gigantes que asediaban a chicas como yo con mil promesas o solo con su fuerza descomunal y habilidades sobrehumanas, procreando con ellas seres horribles y formidables; ví objetos que se aplastaban y que tenían símbolos de otro idioma y desde los cuales personas comandaban a los artefactos que les comandaban a ellas; ví seres similares a dragones y serpientes que mentían, enamoraban, esclavizaban y asolaban; sentí que tenía la oportunidad de acabar con todas esas aberraciones en ese momento tan sólo hundiendo mi kodachi en la garganta del hombre que representaba todo lo que yo odiaba y mucho, mucho más...

...y no lo hice. Con la velocidad a la que estaba funcionando mi mente entendí que hacerlo no acabaría con nada y que continuaría todo, mientras con toda mi alma y con todo mi cuerpo clavé la kodachi a un lado; presa de de la impotencia y la frustración mía y de toda una humanidad lancé un grito que silenció todo el bosque, puñéteé el piso innumerables veces y lloré apretando mis dientes. Hace instantes y largo rato a la vez, mi mente ya no tenía problemas con esas paradojas temporales, que estaba arrodillada sobre la tierra y lo que yo aseguraba que era mi tío había desaparecido de debajo de mí. "Felicidades, mujer, has vencido el odio." Mi maestro se acercó a mí vestido de blanco y parecía resplandecer en la oscuridad, al igual que todas las personas que había derrotado, entre ellas la bellísima extranjera que me había atendido y curado años antes, portadora de los abanicos que cortan. "No mataste a nadie y procuraste que los hombres y las mujeres que derrotaste queden inutilizados pero sin daños. Ya no soy más tu maestro." Al tiempo que estaba perdiendo a mi mentor de toda la vida estaba ganando mi real mayoría de edad, y eso me emocionó nuevamente hasta las lágrimas. Corrí en una breve pero tempestuosa carrera hacia él y lo abracé con un afecto nuevo, de mujer. Todos mis contendores se acercaron a mí brindándome su calidez en un abrazo que hizo cantar al bosque. "Vámonos ya, tienes que descansar." Yo tenía preguntas. "Mañana será otro día, no hemos hecho más que empezar."

Desperté en casa. Esa había sido una noche bastante agitada. La pequeña Kanoe estaba muy delicada de salud, las mujeres y los hombres de la casa preocupados por ella y entre ellos la noticia de un nuevo suicidio. "El hara kiri se ha puesto de moda entre la gente de la alta sociedad... Dicen que esta vez fue una cotesana que, igual que Miyagure, salió una noche y en plena plaza se degolló. No, pues, eso no es para nada honorable. Tenía una nota consigo. Quién pensaría que tras su honorable nombre ella no era más que una madam, traficante de niñas, niños y drogas." Yo estaba al tanto pero debía fingir la misma ignorancia que el resto de mi casa. Eso me estaba incomodando desde hace ya unos dos años. "Se suicidan, tienen la oportuindad de su vida y se suicidan. Pero no todos lo hacen. Hay quienes prefieren vivir con sus crímenes y hay quienes prefieren escapar, como si pudieran." Arubi no era incuestionable pero sus respuestas siempre me dejaban empantanada, desde mis 6 años.

Entendí que nosotros no castigábamos, como sí pretendían hacerlo nuestros imitadores mediante cruentas hazañas. Ni Arubi ni sus amigos ni yo matamos nunca a nadie. Teníamos vidas normales y desempeñábamos actividades normales. No éramos un clan ni una cofradía. Nos juntábamos en determinados momentos y decidíamos qué hacer sin ningún método mágico. Desde que soy mujer hemos hecho así, y cada suicidio nos pesa, "el honor es algo que se puede recuperar, la vida, no; los japoneses no entienden eso." En casa, por fin limpiamos el nombre de mi padre tras la muerte de mi tío. Los sexópatas y los pederastas tuvieron que ir a buscar dónde satisfacer su asquerosa lujuria primero fuera de nuestra casa, luego fuera de nuestros dominios y eventualmente fuera de nuestra amada ciudad. Nuestras niñas ya no se ofrecían como mercancía para los apetitos de nadie; nuestras mujeres eran, aunque encubiertas, libres dentro de una sociedad de esclavas de esclavos de esclavos, y los hombres con quienes disfrutaban del placer sexual por noches y a veces días y semanas, eran parte de nuestras vidas, ayuda de nuestras labores, protectores de nuestra casa y proveedores de sustento, recursos y amor. "Y tú, noble y gran hermana, cuándo escogerás a un hombre para ti? Misao San ya me ha escogido a mí y es la última, cúando será tu turno?" Mientras las risas rondaban la habitación a la hora de la cena yo contestaba un suscinto "ya será mi turno, no se preocupen", a la par que pensaba en qué haría a la partida de Arubi.

"Ahora debemos dividirnos e ir tras nuevos rumbos", nos decía con su mirada perdida entre nosotros y un futuro nostálgico e ignoto. "Kayo, en ti he recuperado el entusiasmo para continuar en este empeño, al tiempo que has nutrido de esperanza a cada uno de nosotros." Me miraban con mucha ternura al tiempo que les entusiasmaba a todos las noticias que tendrían de mí tras su partida. "Esta es mi último regalo para ti, extiende tu mano." Sentados en círculo como estábamos primero la extendí yo y luego cada uno de nosotros, juntándolas en el centro del círculo. Cuando se tocaron la distancia se hizo entre nosotros, situándonos en rincones diametralmente opuestos del planeta. "La distancia es nada. Nuestros caminos, como los de todos, nos tendrán juntos unos tiempos y distantes otros, pero separados, nunca." Siempre fui una llorona pero desde mis 6 años siempre fui feliz. Al final de la primavera habríamos de tomar rumbos distintos, mirando hacia un horizonte que nos ofrecía mucha oposición pero nos invitaba a sortearla con lo mejor de nosotros.

Yo, me quedé en Japón. Tras la partida de Arubi hice todo lo que estuvo en mis manos para que no se produjeran sucidios, que uno tras otro probaban que vivimos en una sociedad enferma de poder y capaz de devorarse a sus herederos. Mi casa, mi ciudad, estaban bajo la protección de las personas que decidían salir de la oscuridad a afrontar las consecuencias. El renombre que adquirió, primero como "la ciudad de los suicidas" y luego como "la ciudad de la justicia", se diluyó hasta volverse en "la ciudad limpia". Yo, tras conocer al hombre que me gusta estoy próxima a contraer compromiso con él. Mi kodachi está limpia de sangre, y su katana y su arma han probado ser de un hombre de verdad. Sigo co mi tarea, que a la vez es mi misión y mi vida, y soy una artista renombrada. Pinté a mi tío como estaba, sin ojos y manco, momentos antes de su muerte. El cuadro decidió que merecía ser recordado con honor tras una vida de arrepentimiento, plasmando en el lienzo las partes de su cuerpo que le faltaban. Kanoe quiere ser mi heredera en la misión que yo adquirí y que llevaré hasta el final de mi vida. Pronto será su prueba. Estoy talvez más ansiosa que ella porque llegue su día. Quiero regalarle ya su kodachi.

Letargo, y uno bueno

2011-04-18T21:47:00.002-05:00

Luego del cual, probaré mi constancia. Sí, así es, escribiré cual si se me hubiera encomendado una biblia... o cosa así. El caso es que lo haré de manera más frecuente. Empezaré con un cuento desconsideradamente largo.

Actualización masiva - 25 random

2010-09-23T12:41:00.001-05:00

Esta está algo desincronizada, es del 01/08/2010, pero creo que es necesaria para explicar algunos aspectos acerca de mí. Enjoy.

--

Si eres etiquetado te toca hacer lo mismo. Y escribir 25 cosas random de ti.

1.- Estuve esquivando este meme pero ya que.
2. - Tengo más de dos nombres por los que se me conoce. Uno de ellos me lo inventé.
3. - Luego encontré que ese nombre es el nombre de una medida de tiempo equivalente a un millón de años!
4. - Tengo cientos de cosas bizarras en mi cabeza, como el Bolero Cetáceo.
5.- Tengo más de 600 dibujos, igualmente bizarros.
6. – Me encanta el helado cartedor de cereza y el de ron pasas.
7. - No concibo la justicia como el resto de la humanidad.
8. - Me gustan los conciertos más que las farras, y las farras más que las discotecas.
9. - Tengo mi propia estación de radio. Se llama Mi PC. Y en ella escucho lo que yo quiero.
10. – Quiero comprarme una radio y una tele, para no perderme de las cosas que a veces me hace falta enterarme.
11. – Si no vuelan, si no son híbridos, me importan un carajo los automóviles.
12. – Como idiomas me gustan el español, el alemán y otros de ese tipo. Detesto el inglés!
13. – Si yo hubiera sido Batman en The Dark Knight, la película habría durado la mitad de lo que duró... ese joker se hubiera equivocado grandemente basando sus teorías en los escrúpulos que pudiera haber encontrado en mí con respecto a él.
14. – Mis amigos conocen poco de mi familia. Mi familia conoce menos de mis amigos.
15. - Siempre quise ser dj. Aún quiero. La música ha sido muy maltratada en esta última década.
16. – Detesto comer cangrejo. Me parece inútil.
17. – Me gusta 1980.
18. – De vez en cuando hago bromas sobre teletransportarme.
19. – A veces odio comer como una forma de obtener energía para mi organismo. De ahí, comer es ricazo!
20. – Soy feminista. Me gustan las chicas.
21. – Argumentar conmigo es complicado.
22. – Practico varios tipos de irreverencia. Más de uno tiene que ver, muy probablemente, con algo que adoras.
23. –Cuando era chico quería un teléfono para llevar a todas partes, que tenga cámara, linterna, agenda y demás cosas. Ahora, ya hay. Y ya no me llaman la atención.
24. – Me gustan los deportes útiles, en primer lugar. En segundo, los que estén de acceso a todos para jugarlos. La fórmula Uno, el golf y demás son un asco. Punto.
25. – La gente que usa la palabra "amig@" como parte de su léxico me da desconfianza.

Actualización masica - Nerudorowski

2010-09-20T20:50:00.005-05:00

Amén de que me causa escalofríos pensar en su filmogradía, noto cierta afinidad con las ideas deAlejandro Jodorowski - y me preocupa. De Neruda me nace decir que era imposible no considerarle cursi a alguien que escribía cosas tan lindas. Un día los puse en la licuadora de mi mente. Y esto salió, el 2010/03/14:

Puedo escribir los versos más esotéricos de esta noche

Puedo narrar la historia del sol hueco,
y revelar el verdadero sexo de la luna
Decir que en el centro de mí estoy yo,
parado sobre un mar de cadáveres de mí
O fingir cordura ante una parvada de cuerdos

Puedo ser presidente, mendigo, médico o arquitecto
y dejar mi firma cosida en cada sutura de la Tierra
puedo vivir cientos de miles de años
o crear una nueva unidad que mida mi efímera existencia
tachar de indecente al culto o ensalzar la magnificancia del arte
que representare un toro de dos cabezas

Puedo sentirme orgulloso de escribir
sobre amor y violencia con tinta de mierda
y de inventar y tocar un instrumento
que haga las delicias de las ratas
puedo declararme un explícito fan del nazismo
bajo la piadosa figura del monje franciscano

puedo ser la brizna el ojo ajeno
o la viga en el ojo propio
y pretenderme santo o pretenderme un condenado
puedo ser versos sin rima
o una retahila de frases consonantes

puedo ser una sola cosa a la vez
o aprender cómo ser varias al mismo tiempo
reflejándome en las maravillas de un cristal
o viviendo a partir de vapores

puede entender nadie lo que digo
o puedo ser tan obvio
que resulte aburrido y sea finalmente olvidado

puedo ser un activista
o ser la zanahoria delante de los caballos
puedo conducir a la guerra
un tanque hecho de flores secas y un cristo de cabeza

puedo escribir lo mismo
con números o letras
en un alfabeto inventado nuevo
o en un alfabeto inventado antiguo

escribirlo en papiros,
en las estrellas o en catedrales
puedo terminar lo que empiezo...
o esperar sentado sobre un alambre
a ver cómo se termina solo

Actualización masiva - Como hablar con las piedras

2010-09-18T09:50:00.001-05:00

Esta es flor de queja, y a decir verdad este asunto aldía de hoy me sigue incomodando

21/02/2010

porque considero que las piedras responden, así como el viento, a su manera, pero responden...

he escuchado cientos de veces el argumento "es que yo no soy buena para ti"... quien no lo haya escuchado alce la mano, al fin que quien lo dice puede ser cualquiera, hombre o mujer...

siempre he pensado que soy un humano normal, con dos ojos y una boca debajo de la nariz, pero me han dicho tantas veces esa inche frase que comienzo a pensar que soy bueno más allá del bien... ¿quién es buena para mí? ¿cómo hacen para catalogarse como malas para mí, o en comparación a mí? y en último término, ¿el ser bueno no es una cualidad deseable en estos tiempos?

Actualización masiva - Las cosas que no tenían que pasar así

2010-09-18T09:47:00.002-05:00

Continúo, pues, esta es del 17/02/2010

tener al "enemigo" en casa es una cosa, tener al enemigo dentro de la propia cabeza es ooooooootra... si se supone que las cosas no tenía que pasar como pasaron, eso solo puede decirme que no se supone que tenía que pasar como yo las pensé, que es la forma de decirme "las cosas no son como en tu infinita arrogancia piensas tú" que tiene la vida...

o también, que no las planeé bien, que no las hice como las planeé a la hora de la verdad, que dejé algún cabo suelto o que no las supe resolver en vivo, situación en la que se requiere más cabeza fría de mi parte que en las anteriores...

"oh, señor, por qué...?" es una frase que no suele tener cabida, así como esa otra de "enfrentar la vida"... qué más da lo que yo haga si las cosas que me pasan no tiene sentido que sean tan "malas" (inserte adjetivo similar)... en algo me estoy equivocando, eso es seguro.

por cierto, ¡al diablo con la actitud diferente! esto es más complicado que eso, y no se trata de vender o no vender nada. encontraré el conjuro, descubriré al malediciente, así sea yo mismo...! porque pasé mucho tiempo pensando que alguien tenía la culpa, que nadie tenía la culpa o que sólo yo tenía la culpa... tomaré medidas, o ya las habré tomado para cuando pretenda(s)(n) preguntarme, pero encontraré lo que busco...! o más vale y me borro la memoria, la conciencia y me vuelvo ganado, como esperas que me vuelva.

y lo más importante, sabré quién quiere que mi "suerte" me abandone: tú, él, ellos, yo o nosotros.

Actualización masiva - Los dioses

2010-09-17T18:29:00.001-05:00

Continuando con el empeño de hoy, esta es una entrada del jueves, 28/01/2010

respecto de los dioses, re(cordando)visando la historia, la griega sobre todo, ahora recuerdo la razón fundamental de por qué no tratar con ellos/as:

los dioses NUNCA SE EQUIVOCAN

no importa cuan errados estén, ni cuán vicioso o necio sea su comportamiento, ni cuanto daño puedan hacer con sus ridículos caprichos y estúpidas rabietas. ellos son perfectos, están más allá del bien y del mal, y no se equivocan. JAMAS! antes arrasarían con la humanidad que admitir que tienen defectos, esperanzas, vicios y padecimientos MUY humanos.

razón demás para dejar el panteón (léase, panteón. dícese del lugar donde se sepulta a los muertos), al punto de rebatir con pulso firme sus tretas ridículas, como hiciera Ulises, envolverse en el halo de misterio esotérico que le caracterizare a Hermes, o refugiarse en el futuro, como finalmente hiciere Urano.

Y el resto? repitiendo vida tras vida sus errores de siempre. o sea, jodidos pero contentos. y por mano propia. hay que estar bien locos, no?

Actualización masiva

2010-09-17T18:19:00.003-05:00

No es que le haya perdido el gusto... es más, haré gala de mi nuevo propósito, eliminar mi último defecto, la procastinación, y por sugerencia (se dice el/la santo/a pero no el milagro), traeré algunas de las cosas que están en mi facebook acá, en orden cronológico:

30/12/2009

En este año que ha sido demasiado turbulento y en el cual no cumplí años, más que desear felices cualquier cosa, que no me verán ni leerán hacer, les escribo estas líneas:

a todos los que haya ofendido, dándome o no cuenta, perdón. Espero que me vuelvan a hablar.
a todos con quienes compartimos momentos bacanes y no tan bacanes, gracias por lo vivido. Espero que nos volvamos a ver, siempre en mejores circunstancias.
a todos los que me hayan escuchado opinar sin que me lo pidan, perdón. No me volverán a escuchar incurrir en tales impertinencias, si me conceden volverles a ver.
a todos los que me ayudaron en cualquier circunstancia de todas las que viví en este año, gracias, infinitas. No sé si hubiera llegado a este día sin ustedes.
a todos los que me pudieron ayuda, espero que lo poco que pude hacer por ustedes les haya ayudado realmente.
a los que conocieron lo peor de mí, espero me sepan disculpar. Les quedo en deuda, gran deuda.
a los que no he visto en tiempos (esta es la parte que sabía que se me olvidaba XDD): no es ingratitud, es que soy pésimo administrando mi tiempo....

...y ya. No sintiéndome del ánimo festivo que se esperaría, es lo que quiero decirles. Gracias, una vez más, y espero verles y acompañarnos en este año que ya está a dos días de distancia, si así me lo conceden.

Decisiones

2009-11-18T09:25:00.002-05:00

A los tiempos... noooooooooooooooooooooooooooooooooooo?

Retomando un poco mi vida, y no es que no la tuviera antes, es que dediqué buena parte de este año a una persona muy especial con quien tuve una relación muy hermosa, con todas sus altas y sus bajas. Mayra, gracias por todo, en serio. Te amo y no te olvidaré nunca... a menos que me de alzheimer, en cuyo caso el cerebro me privará del acceso a mis recuerdos, nada más.

Como decía, retomando mi vida, a todos los panas y el trabajo de una manera más seria, por decirlo de alguna forma, he dado con algo que me resulta ya imposible de tapar: me gusta trabajar en web, sí. me gusta que las cosas sean funcionales y vistosas, también. me gusta el internet, también. lo que odio visceralmente es ver cómo todo esto no se orienta a la web, al la diversion, a la funcionalidad o a la vistosidad que puede proveer la tecnología. se orienta al comercio, a las malparidas ventas, al parido por el culo negocio, a vender, al dinero. nada más.

y yo no quiero más participar de un sistema que en vez de dar soluciones a necesidades o aplicaciones que ayuden o entretengan, rindan culto al modelo de negocio que para implementar cualquier solución, o cualquier cosa, plantea primero, y siempre, la pregunta de "¿cuánto cuesta?"

ergo, pronto reorientaré mi vida hacia mis verdaderos intereses: la animación digital, el dibujo, la música. la literatura se me da casi por sí sola, además de que más me sirve de ejercicio de imaginación que de medio de vida... como todas las artes a todos los artistas en este país, excepto a los "artistas" empresariales y comerciales... malditas perras!!!

gracias.

Fastidio

2009-10-21T13:56:00.004-05:00

en resumen, he de decir que me aburro en esta oficina. no porque no tenga que hacer ni porque no me divierta mi trabajo, que hacer abunda para mí y me gustan estas cosas de los "sitios weds" (detesto a los monos incultos, detesto que no usen las letras que son en donde son y detesto que sean así de incultos, maldita sea!!!), sino porque acá no encuentro nadie de "mi especie". nadie de esta oficina me llama la atención lo suficiente como para, en ibérico, "hacer migas". nadie es lo suficientemente interesante, nadie es afín como para que quiera compartir con ellos espacio y tiempo después del trabajo. y eso, mis imaginarios lectores, ¡es un fastidio!

Diciembre 2009

2009-10-15T15:00:00.002-05:00

hace poco más de un año (trece meses... son más que doce pero todavía son doce) escribí sobre cuánto se parecen estos días a los de diciembre, y cómo es que se siente fin de año con adelanto. y, no me equivocaba. mis antenitas de vinil está nbien afinadas, a veces a mi pesar. esta sensación extraña del fin antes del fin es como un letargo... es como descansar en la victoria antes de acabado el partido, y no es que no sepamos el resultado ni que hemos bajado los brazos... ¿será este el tiempo extra que tanot necesitábamos?

como dice Alcyone, mi queridísima Alcyone, "veamos, qué pasa".

Las chicas listas

2009-10-07T11:46:00.002-05:00

Como contaba, tuvimos una discusión con mi novia, motivo del post de más abajito, un poco. ayer le llamé para ver si nos arreglábamos, y pos sí, nos arreglamos... rápidamente! Antes, he de decirlo, "la reconcilia" no venía sin algunas horas de dicusión sobre algunas cosas, además del motivo central. me alegró bastante que esta vez fuera completamente diferente. en verdad os digo. saludos a todas las chicas listas, que saben que los chicos no somos perfectos, y pueden mirar más allá de nuestras imperfecciones.

En los zapatos de...

2009-10-06T07:06:00.003-05:00

Hoy, en su segmento "Caminando en los zapatos de..." contamos con la presencia de alguien que, pues, conoce de zapatos. La citaré:

"Te sientes solo" (o sola, porque conozco solamente a una persona en el mundo que puede llegar a notar esa soledad como yo) "cuando cavilas y deambulas, codeándote con personas asustadas, sermoneadoras, para las cuales el único juego importante es el que tú ganas por el solo hecho de sobrevivir. Sobre todo cuando tú sabes que hay cosas mucho más importantes y fascinantes que el limitarte a seguir viviendo."

A todo esto, ¿se habrá notado que estoy escribiendo con más frecuencia en este mi pretendido espacio? ¿Habrá alguien leyéndome ahí afuera? Asumo que sí... y quiero pensar que no vendrá con un libro de leyes bajo el brazo, a pretender preestablecer lo que ya está preestablecido. Digo, ¿no fue esa la razón por la que dejé la casa enque vivía?

Notas sobre los días sin lluvia

2009-10-05T11:06:00.002-05:00

Esta es la primera vez que me permito escribir desde la oficina... Curioso que lo haga, dado que ahora tengo más cosas a mi cargo. honestamente, odio, detesto con el alma, el trabajo de soporte de hardware, si tan solo el de soporte de servidor me tiene escupiendo veneno... voy a poner un departamento de quejas, y voy a ser yo el primero que se queje. JA! para que vean que hay una gran diferencia entre darte soporte y tener que soportarte! jeje

respecto de la sucesión de sucesos por la cual ahora tengo a cargo (casi) todas las cosas referentes a equipos de harware en este lugar, ya contaré. agoritas procederé con los sucesos del fin de semana.

falté deliberadamente a la fiesta de despedida del fillo... sí sí, qué mal, perono me sentía de ánimo celebrativo o conmemorativo o despeditivo o nada. en fin, me fui donde mi novia y pasé el fin de semana casi entero con ella.

el sábado, cometí un error que ya no sé hasta cuándo es que podré corregirlo de una vez, o si en alguna manera me resultará útil algún día: agarré y prendí la tele en vez de ponerme a conversar con ella como yo mismo quería. me sumergí en una película floja, floja, mientras mi novia se cabreaba y procedía a dormir menos de 20 centímetros de mí. al domingo, naturalmente, discutimos, sin aspavientos, pero entonces yo más bien noté que estaba mal por algo muy distinto, y no sabía por qué. el caso es que estaba intentando bloquear algo que estaba llegando a mí desde las patagonias y que me tardé en reconocer, pero que hallaba en mi pésimo comportamiento el eco de la inicial incomodidad.

el ignorar por completo a alguien que está al lado mío, ¿es algo que se me da? ¿les pasa a todos? ¿cómo se activa? en fin, logramos solucionarnos, aunque sigo con la corazonada... y al caer la tarde, después de haber salido a comer y haber superado el dolor de cabeza que me gané tras dos episodios de lágrimas completamente inexplicables hasta esos momentos, me vengo a enterar: se murió Mercedes Sosa. pregúntenmef, qué tiene que ver con mi tristeza si yo no le conocí y tampoco soy fan... el rato enque me enteré fue como quitarme un peso de encima, su muerte consiguió explicar perfectamente mi comportamiento bizarro y ridículo del fin de semana... una vez más, joder! que me viene pasando desde hace poco menos de un año, así ya bien notoriamente.

...¿y luego? pues nada, ya es lunes, y todavía no se me va la desazón. contaré más en cuanto tenga chance, que agoritas tengo que encargarme de asuntos de hardware en este lugar.

Silla leiter.

Mi blog no tiene quién le escriba

2009-09-30T08:16:00.003-05:00

goool...! estaba en otro blog cuando prácticamente mi blog me dijo "oye, por qué tanta ingratitud?" y, pues, acá está, un post al paso. iba a ponerle una imagen warever, pero preferiré una mía. pondranle atención al próximo Onirica Channel, XDDD. y, leerán ese otro blog

Días y sueños

2009-09-17T07:38:00.006-05:00

pensátelo mejor, pibe

por romántico ensoñador que parezca el título de esta entrada, con mucho, no lo es. por fin ha llegado la lluvia, circunstancia por demás grata porque así será más difícil quemar los bosques, maldita sea! hay gente satánica en el mundo, de la cual la que más perversa y podrida considero es la que usa el fuego para torturar por pu(t)o placer.

ayer tertuliaba con Alcyone sobre las ingratas circunstancias que llevarían a cualquier mujer, ya ni se diga hombre porque son muy tema aparte, pobres de mis congéneres, a adquirir el "síndrome sex and the city", esto es, a ser mujeres exitosas, de buena profesión, buenos ingresos, cultas, inteligentes, geniales, de buen (bueno al punto de la excelencia) manejo en la temática sexual, con una gran capacidad de amar, con el ánimo para buscar aquel complemento heterosexual "hasta que la muerte nos separe" que (aún) muchos buscamos, pero con la rabia que da haberse encontrado tanto batracio, el corazón bastante malherido de tanto fracaso y la sed de venganza lista para llevarse a la trinchera a cualquier sujeto (a algunos se les da demasiado crétido llamándoles "sujetos" en vez de "objetos") fálico con el que batagliare...

...y si lo único que queda después de largos años de cacería frustrada es solamente la gana de "usar la espada" o "tener la boca llena"? eufemismos los mejores que encontré, en temas sexuales se pueden usar muchísimas vulgaridades, cual si cuando se habla de sexo no se hablara, pues, de gente. por ahí leía que se está haciendo más esfuerzos médicos por unos mejores pechos, unas caderas más pronunciadas, unas vaginas más jugosas, unos penes más erectos y de mayor duración (la propagada de energizer y la de viagra, póngale ojo), unos cuerpos más esculturales y más apetecibles, y se está dejando de lado la lucha contra el mal de "alzheimer", "...lo que tarde o temprano llevará a una sociedad de hombres con falos permanentemente erectos y mujeres de figuras espectaculares que no recuerdan para qué sirven unas y otras cosas". si eso no les resulta espectacularmente triste probablemente ya están tomando viagra o llevan a sus cuentas mínimo una operación... pero volviendo al tema:

si a naiden le queda tiempo o ganas de tener una relación con alguien que puede ofrecérselo todo (y cuando digo todo me refiero a TODO), haga el favor de tatuarse su condición en la frente, ahórrenos problemas. haga(nos) el favor de ser parte de la solución y ponerse a un lado e vez de ser parte del problema continuando en el apetecible frente. así por lo menos sabremos a lo que vamos para buscar en ustedes objetos de placer y no sujetos del más mínimo aprecio.

para no dar rienda suelta a nuestros instintos y no volvernos diestros en el arte de ejecutar pequeños desquites con sus humanidades traídas a menos por ustedes mismos/as.

ah! y a todo esto, lo importante es que nos mantenemos, por si a alguien se le ocurriere pensar que tales modales en la mesa se pegan, o que quien con batracio/a se junta a croar aprender. para algo fue bien mencioando en el post de mi querida Alcyone ese magnífico don de ver más allá de lo evidente, que se pudiera adquirir pero es mejor negárselo a los corazones podridos y mediocres.

si acaso se me ocurre complementar este post, lo haré pronto. hasta este párrafo, es todo. y, respecto de los sueños, asegúrense de que sean sueños y no premoniciones sobre el gigante castigador del cual se quieren esconder los" señores" del mundo.

He dicho!

El peso de la lejanía física - una minibiografía en clave

2009-08-31T21:22:00.005-05:00

este post está dedicado, muy dedicadamente, a alguien que nadie conoce, y a una ciudad que, como tantas, no suele tratar bien a quienes le aman en verdad y en historia.

1. la vuelta larga.

nací como por la carolina, viví mis primeros años en cotocollao y fui a dar finalmente en carcelén... Biena-lnorte. error de puntería, que le dicen. para hacerla corta, llegué a los 15 años a darme de frente contra lo que es real. el mundo me proporcionaba un mundo de percepciones desconocidas, a raudales. la más importante recién la reconocí, y tuvo que ver con la partida de alguien. a partir de entonces comencé a reconocer en mi vida la incidencia de un número y cómo el mismo rondaba todos sus aspectos y regía muchos de ellos.

salidos del colegio (casi nada bueno me queda de memorable de esos años, le duela a quien le duela), la vida era más vasta de lo que yo me afiguraba, y comenzó a darme muestras de su inmensidad en la figura de una persona que quienes me conocen también conocen (quienes me leen ya se habrán dado cuenta lo críptico que puedo ser, así que no se sorprendan, jeje).

ya se comenzaba a hilar el futuro que es mi actual presente tal como lo estoy viviendo, las personas comenzaban a conectarse, a conocerse unas a otras y muchas de ellas a través de mí (se me ha "sugerido fuertemente" que reconozca esto aunque yo mismo no le-me quiera conceder crédito), los peces raros y las ovejas de colores comenzaban a formar una alegre, bizarra e inestable bandada.

codo a codo y espalda contra espalda estuvimos con quien es protagonista de este post y que no soy yo, compartiendo los mismos espacios, los mismos conocidos, casi las mismas aficiones, todo... excepto los mismos momentos. ¿cómo ibamos a darnos cuenta uno del otro si cuando llegaba el uno se iba el otro? sin embargo...

2. las coincidencias forzadas

si mal no recuerdo (si me estás leyendo me vendría bien una, segunda, ayuda en la cotejancia) hubo una salida al cine y una segunda ocasión por ahí extraviada en mi memoria en que nos vimos, produciéndome su presencia una sensación de completitud, con la atracción correspondiente, que sólo esas personas extemporáneas pueden producirse entre ellas- para quien ha visto "highlander", hágase a la idea. no pasaría mucho tiempo para llegar, ¡por fin!, a coincidir en momento y lugar, en un cumpleaños.

3. encuentro y re-conocimiento

puesto el dj, puesta la música, a bailar, místeres y misteresas. conocía mis motivos y mis procederes como yo conocía los suyos. me leyó como yo le leí... para ser más precisos, el hablar se hacía, se hace, por el puro placer de escuchar el sonido de la voz del otro, una voz que no parece cambiar con el paso de los milenios; la comunicación en silencio es, sigue siendo, más rica.

4. amor y la historia nunca contada

decidí usar los medios electrónicos, y coincidimos en uno. para quienes han visto demasiadas películas cabe el lugar común de "la chispa se encendió de inmediato". en los días posteriores nos pusimos al corriente en nuestras circunstancias. me dijo "no me digas eso, yo soy de las personas que nacieron para estar solas, no me lo digas, podría lastimarte..." a lo cual respondí "es lo que siento por ti, y si somos de ser en esta vida como si no somos, igual te amo".

5. visiones y ranas con traje

días, tardes, noches de chat. nos vimos contadas ocasiones antes de la playa de cada uno, e incluso después. descansar era propicio, el ambiente, perfecto. y como todo lo perfecto dañado se ve mejor, el príncipe sacó su lado batracio. yo me imbuía en tareas de escritorio mientras del otro lado del chat veía cómo mi bien mayor caía en privación de la felicidad tan anhelada... hube de ver, impotente, repetido este suceso dos veces más en lo que contamos este año mientras yo me abocaba a continuar la relación más criticada de mi vida.

6. la prueba

el amor no se prueba, se prueba el hombre, y aún recuerdo con congoja haber fallado en lo fundamental. sin su intercesión por mí pude haberme perdido en la oscuridad del tiempo. y no me he perdido.

7. reloj y derivas

ni a los dioses les es permitido jugar con el tiempo para evitar el destino ni para acercarlo. gracias al "morse" sobrevivimos a los peores días de estos nuestros días, acrecentando en sincronía y complementitud (i just love it!). si hay un año en que pueda decir que no cumplí años, es este. mientras, un avión partía llevándose una esperanza consigo y dejando desecha toda una dimensión.

8. espera... espera... espera...

fui forzado a esperar tanto tiempo que olvidé cazar, y lo recordé justo a tiempo... mientras los días en la oficina transcurrían sin más sentido que de este a oeste.

9. el último día en quito

el destino es el mismo aunque las playas sean distintas. yo debía retomar mi vida y aún tengo que hacerlo, con o sin compañía... es la compañía quien está siendo probada ahora. nos escondimos en el silencio para poder continuar. aún ahora preferimos, por orden cada vez más que por placer, la reserva y la encriptación...

y ahora... extraño su cercanía física. esta ciudad ingrata pesa más desde hoy con su partida. aún espero dar la talla. y aún sigo caminando la vía.

"No me extrañes por eso no me despedí... Sabes que te amo siempre..."

Alucinancias

2009-07-15T08:34:00.006-05:00

-Sí, duele muchisimo moverse en una materia de tan poca velocidad.
-¿Pero por qué?- decía mientras sollozaba.
-Porque se han olvidado que existe otra manera, porque aún viendo, piensan que es imposible de otra manera.

La respuesta no le calmó los sollozos pero es todo lo que pude decirle. Dado el más o menos largo tiempo que llevo acá, a diferencia suya, ya tengo un poco de costumbre.

Seguíamos caminando bajo el sol de una tarde casi caída, y mientras sollozaba, de soslayo, no dejaba de interpelarle al horizonte. Se miraba las manos, pisaba el suelo casi como si supiera que al siguiente paso su pie se hundiría, o más bien, traspasaría esa capa de piedra que sostenía nuestros pasos. Al principio, yo tampoco entendía por qué para ir de un punto A a un punto B hay que atravezar tanta materia, de modo que su frustración me resultaba comprensible, además de familiar.

-Si vas a hacerlo, evita ser visto. Es preferible que duden a que sepan- me miró con una cara de ira e incredulidad nada fácil-. Es mejor que duden para que acepten, a que vean para que nieguen.

No pude contenerle, pero por lo menos le insté a tener cautela. Acto seguido, estaba al final de la calle.

"¡Oh por dios, tiene un arma!", gritaban a su alrededor mientras corrían en círculos, cual ganado asediado por predadores o por cuatreros. No le preocupó nada más que acabar con quien había venido a acabar. Le apuntaba a quemarropa.

"No tiene ninguna arma", gritó un niño que veía la escena mientras su madre le jaloneaba para 'sacarlo del peligro'. Una niña le escuchó y regresó a ver, "¡es cierto, mami, no tiene ninguna arma!". Dos niños más regresaron a ver la escena. "¡Estás loca, hijita! Yo estoy viendo el..." aquel papá miró por sobre su hombro y desvió por completo su atención de si había o no había arma. Vio al objetivo y quedó más perplejo aún que los niños... a decir verdad, los niños se asombran, son los adultos los que se asustan. Sus ojos no daban crétido a la aberración que veían. Se paró, igual que su pequeñita, a presenciar la escena, pestaneando cuan rápido podía.

Yo tuve que apresurarme a su manera para llegar hasta donde llegó, y no pude evitar que uno de los niños que veían todo me viera aparecer 'de la nada'. Llegué demasiado tarde para el objetivo; no pude evitar, ni era mi intención, su ejecución a cargo de la fulminante descarga eléctrica que salía de la mano derecha de mi acompañante. "¿Y tú también puedes eso?", me preguntaba una niña que también vio la escena y que se había acercado hasta donde yo estaba, tironeando de mi mano.

Los guardias que cuidaban los edificios aledaños llegaron de inmediato a detenerle. Se tardaron unos cinco minutos en moverle de su puesto entre más de cuatro, "¿por qué diablos pesa tantó?", era muy delgado para necesitarse más de cuatro personas para llevárselo.

La policía jamás encontró el arma homicida, y del blanco del asesinato no había ni siquiera rastro de que hubiera existido, así como tampoco de la empresa que manejaba. Le soltaron a los pocos días, y me le llevé.

estos últimos 4 meses

2009-06-25T09:29:00.004-05:00

a los tiempos, vecino! qué gustazo!

y sí, llevo un rato sin escribir nada, con un blog famélico y medianamente abandonado. "las obligaciones", me decía y decía al resto hasta hace dos semanas, y era cierto. "y ahora?" y, que las obligaciones han desaparecido.

desde la muerte del martín, los sucesos en mi vida se han sucedido (...) como voy a contar a continuación, más o menos. cambié de empresa ( cambiar de trabajo, solo que me dedicare a otra cosa que no sea diseñar sitios web, hasta capaz y pase ) porque la empresa en la que estaba ya no me podía pagar. fui advertido por mi tripulación bastante a tiempo, así que en el momento enque una cara de piedra me hizo extensiva la notificación, la acepté bastante ecuánime. ¿mi opinión? yo diseño, programo. tú (si lees este post, sí, a vos te digo) vendes lo que yo diseño, programo. si no puedes vender (no conseguir un solo contrato en 4 meses desde empezado el año hasta abril a cualquiera le dice algo) eres un inepto en lo que te precias de ser el mejor, y punto.

conseguí otro trabajo, con la suerte que me caracteriza (o más bien me lo pusieron al frente y yo de frente fui y lo tomé). me decía mi novia "te dije que todo se iba a solucionar, además qué bueno, lo conseguiste el día que cumplimos meses", cada 14 cumplimos meses desde febrero, cuando volvimos. "...momento, ¿volviste con ella?" sí, volví con ella, de la que en un post anterior escribí que si quería volver conmigo tendría que hacer todo lo que falte ella, pues lo hizo y llevamos ya 4 meses y medio.

entonces, todo bien, nuevo trabajo... nueva carga de estrés triplicada, dado que mi nuevo "jefe" (yo colaboro, NO obedezco) no tiene idea de taaaaaaaaaaaantas cosas... el primer mes nos puteamos como corresponde entre un "jefe" que no tiene idea y un "empleado" que no está con huevadas. el segundo mes, sobreexigido. post puestos planes, salidas, entrenamientos, y en ocasiones hasta mi novia, todo porque al "jefe" se le ocurría que tal o cual cosa tienen que estar para mañana o para ahora o para ayer. de todas formas, como soy una bestia, saqué todo lo propuesto.

y llegado al tercer mes... impago. sin sueldo desde hace dos semanas. aún no comiéndome la camisa gracias a la infinita nobleza y bondad de mi novia. arruinada la semana de mi cumpleaños, casi y mi cumpleaños también, y la semana posterior, desde la que escribo, porque el tipo, por cualquiera sea la razón, no me paga.

¿era previsible esto? mi gemela (le dedicaré todo un post en otra pronta ocasión) igualmente no lo vio, y yo no vi venir tampoco lo que pasó con ella, porque lo que tenía que pasar, lo que era de pasar, era completamente diferente a lo que ella está pasando ahora, muy sin que se lo merezca.

¿y ahora? mi tripulación me dice que espere... estoy de acuerdo, pero ¿hasta cuándo? aquella "gente" me dice que espere, y ya me ha ofrecido dos plazos, vencidos ambos. se supone que jugamos sobre seguro... ¿y? nada, que o quien tenía que hacer su parte no la hizo o bien decidió dejarnos (por nosotros sólo quiero remitirme a mí y a mi tripulación) en la vía.

aún no he decidido qué hacer, lo que deriva enque sigo esperando. ¿hasta cuándo?

Alguna otra dimensión

2009-03-31T23:17:00.003-05:00

Coordinando un poco causa y obra con el Dragonmago, escrituraré mi participación en esta serie de eventos que traen consigo la limpieza o el recordatorio de que hay que limpiar, y al parecer, cuanto antes, mejor... there's still time.

Empezaré por notar al respecto que yo sueño muchas cosas, todo el tiempo. Esta etapa de mi vida está caracterizada por haber iniciado con un sueño, uno en el cual habían muchas, muchas naranjas. Al grano, estos últimos dos meses he soñado muchas cosas relacionadas con deportes, lo cual indica que tengo que practicar deportes. Sencillo, no?. Caso aparte, uno sabe, y sino, debería suponer por lo menos, que mucho de lo que se tiene por sueño no es, pues, sueño, sino el paisaje de otra dimensión a la que de pronto ha accedido por motivos y tiempo específicos, para presenciar sucesos históricos o realizar tareas concretas. O ambas cosas.

Esta vez, he tenido otras, se sucedió así: de pronto me encuentro en un descampado más post apocalítico que pesadilla de Sarah Connor. La locación, las inmediaciones de donde queda la casa de mis padres. La mencionada estaba casi completamente en ruinas, el sol no salía, polvo y nubes negras oscurecían el lugar. Comienzo a explorarlo con cierta angustia, en lo que una a una se suceden las siluetas de los miembros de mi familia. Lo que de ellos quedaba eran sombras llenas de odio que se miraban con toda la convicción de matarse entre ellas a la primera oportunidad, ss ojos eran rojos, sangrantes y encendidos, y delataban sus intenciones de desmembrarse unos a otros con dientes, piernas, manos y lo que estas pudieran asir. La escena ya era aterradora antes de mi entrada, mas faltaba yo para completarla: efectivamente, una sombra más, la mía, me atravesó y se sumó a esa comparsa de caníbales inmortales que quedó de lo que era mi familia. Tal aparición caldeó los ánimos del resto, y en el suelo se formó una espiral de polvo y viento cual tornado, que se mantenía con la suficiente velocidad como para exacerbar los ánimos y no levantar del piso a esas sombras que ya no resistieron más a la inercia y se pegaron, mordieron, insultaron y vituperaron con todo lo que tenían.

Como no era yo directamente partícipe de la escena sólo veía con ojos atónitos la comparsa. Mi vista ya se había perdido, victima de la perplejidad, en el centro del avispero, en lo que escucho la sentencia de unas voces, familiares, dictar:

"Ahí está! ¿Querías saberlo? Esto es lo que habría pasado si te hubieras quedado en la casa de tus padres."

No tarde nada en entender el mensaje, y esa fue la llave de acceso a otra escena mucho más clara: un picnic, del cual participaban los miembros de mi familia, en una especie de institución educativa. El ambiente era festivo, como de una casa abierta. Mis hermanos (menores, soy el mayor) participaban con lo mejor de sus trabajos. Eran proyectos de ingeniería, de modo que eran cosas que funcionaban. Yo me iba involucrando en la escena con la propiedad de un invitado mientras escuchaba comentarios sobre lo "buena nota" que yo había sido, que naturalmente eran de todo tipo, menos mal intencionados. La sorpresa comienza a hilarse cuando noto que mis hermanos, mi papá y mi mamá hablan de mí, conmigo, como si yo fuera un pariente lejano, o mucho más aún, un forastero.

Hermana: "Sí, lo recuerdo, era ocurrido, era bueno, era buena gente. Siempre se las arreglaba solo, parecía mayor y era medio cascarrabias, pero nos cuidó bien. Qué pena que se haya ido, pero así tenía que ser..."
Hermano: "La verdad, me incomodaba, aunque no lo quise reconocer, no sé por qué. Me sentí aliviado cuando se fue, siento que esa distancia que ahora tiene de nosotros me ha acercado a él."
Mamá: "Sí, lo quise mucho, como a un hijo, pero sin duda él no tenía cabida en nuestra familia. Era más grande, mayor, era extraño, nunca lo entendí. Sé que está mejor ahora, y lo sé porque estoy hablando contigo. Hice lo que pude, pero debo admitir que el que se fuera fue quitarse un peso grande de encima, tanto para él como para... mí."
Mi padre fue el único en la escena que me reconoció: "Ellos dicen lo que dicen. Yo te extraño, hijo. Sé que debiste irte, y cada día que vives afuera es una confirmación de que afuera es a donde perteneces, y no con nosotros. No te sorprendas de que sea yo el único que te haya reconocido. Ve en paz, hijo. No nos olvides."

Acepté sus palabras y salí de la escena, para volver a esta en la que estoy, desde la que escribo.

...Y que si sé qué pensar... sí sé, pues. No voy a disertar sobre ello acá porque de nada sirve, de todas formas no lo haría sin un par cervezas, jejeje. Hay algo que el difunto protagonista del post previo a este dejó muy en claro:

Mi camino es mío, y todo lo que me encuentre en él será lo que sea, y eso es, una extensión de mí. Si alguna vez me da miedo sentir la tranquilidad de estar en lo cierto todo el tiempo, eso es porque aún no he perdido la capacidad de asombrarme, prueba fehaciente de que aún sigo vivo.

Triste Vos Triste!

2009-03-11T08:18:00.006-05:00

Me fui, pues, al funeral- no le llamaré funeral, es muy fúnebre, le llamaré última despedida, del Mago Magnalucius. Llegamos con la Schwa, y ella, en su nobleza, se deshizo en llanto, previo a tener un simpático ataque de miedito, cuando le vio a la mamá del Martín. La señora, así como er resto de la familia, nos recibieron con una entereza que no alcanzamos a entender de primera mano... En la mesa de centro de la sala-comedor estaban sus restos: cenizas en una urna, su varita mágica, un mazo de cartas, cuatro velas, una por cada esquina de la mesa, así como algunas otras cosas que no alcanzo a recordar.

Nos sentamos, vista al vacío por momentos, conversamos entre nosotros alguna cosa, luego con el hermano del Martín, con su madre, su padre, luego los dos otra vez, acompañados en todo momento de la música de Dead Can Dance. Aún no recuerdo en qué momento fue que la Schwa se lanzó: "Disculpe", se dirigió al papá, "¿qué van a hacer con las cosas de él?"

"El dejó escritas algunas cosas sobre lo que quería que se hiciese con lo que tenía. Si quieres llevarte algo ven, pasa a su dormitorio." Hubo de insistir algo el señor dada la franciscana humildad de la Schwa, y procedimos a seguirle al papá del Martín al que en vida él usare de su baticueva.

Baticueva, sí, me parece apropiado, talvez excepto por el elemento tecnológico. ¡Qué cantidad de cosas! Los libros sobre todo, y de los géneros que eran, esperaré tenerlos cuando le doble la edad que vivió... talvez- reconozco que no tengo ligación por los libros en su fisicalidad, así que probablemente lo que quede de mí sea un puñado avejentado de bits, XDD.

Como decía, y vamos por partes -verán porquésque seguiré con los libros luego-, cráneos de varios tipos, cds igualmente, su ropa, cosas tanto estrambóticas, artefactos de los que el nombre desconozco -por primera vez vi y toqué una ballesta funcional, del resto pos ni pregunten-, muñecos, algunos posters, imágenes y recortes del Che -va haber más de un o_O al término de esa frase, bien lo sé-, sus ropas, algunas hakamas propias de practicantes de artes marciales, un bastón que era una extensión de su cuerpo prácticamente, algo parecido a una bola de cristal... no sé qué es lo que más me llamó la atención, si los cráneos o la cantidad de libros de todos los tamaños, colores y sabores -sabores, sí- digna de una librería de mediana envergadura... o alguna otra cosa que escapa a los cinco sentidos.

La Schwa ya había situado sus objetivos... "Pasen a que se sirvan un cafecito" nos ofreció la mamá del Martín, con un acento chileno con el que estoy bastante familiarizado. Nos dirigimos al comedor que estaba junto con la sala donde se velaban -velar, por lo de las velas- sus restos, y desde donde continuaba emanando el sonido de la música de Dead Can Dance. "¿Cuánto vamos con esta música, más de once horas?" "Ya no sé", fue un pedazo de la conversación del momento del cafecito, en el cual hablamos de varias cosas con una tranquilidad bastante desacostumbrada para una última despedida... hasta que comenzamos a hilar: "Martín dejó una carta para que la lean. Después del cafecito pueden leerla, si gustan".

Nos distrajimos un poco conversando de esto y de aquello, sobre todo con los comentarios vivaces, discordantes por momentos, que iban y venían entre los comensales. Terminado el cafecito, o antes, ya van a ver cómo eso no importa, le pedimos al papá del Martín que nos prestara la carta para leerla. No la recuerdo en su enteridad, así que escribiré aquí los detalles más explícitos, con palabras agrestes, dado que no domino ni la mitad del vocabulario que él dominaba. Espero hacerle justicia al título de amigo del Martín que me adjudico.

"Lo que va a " leer "a continuación ES de SU interés, póngale atención":

"He venido preparando este momento desde hace más de 10 años, concebídolo desde hace más de 15. Remarco que lo he planeado, de modo que no lo hago en un ataque de depresión, ira o rencor hacia la vida en alguna de sus facetas. Lo hago con alegría, con la alegría que me proporciona la dignidad de poder tomar esta decisión.

>>Desde siempre tuve pensamientos dirigidos hacia la muerte, mi colección de cráneos y mi predilección por la literatura en la que se la menciona me delatan; tras leerla con la avidez que me caracterizaba he concluido que la manera más digna de morir es por propia mano, librarme de la corrupción de mi condición humana en la forma en que se diere, morir por propia voluntad, escoger el momento adecuado, el método, la forma, la escena, el escenario.

>>Me recalco enque esta es una decisión muy personal mía. Si alguien pensare en suicidarse hágalo, pero en los términos que quiera, elija, escoja. Soy uno de los pocos privilegiados de la historia que han decidido escoger en extensión los detalles enque han de dar fin a su existencia, dirigiéndose hacia lo que se dirige todo: hacia la nada. De la nada es que salió todo, se revuelve sobre sí mismo, orbita a otros pedazos de nada, hasta volver a la nada. He estudiado todo tipo de creencias y religiones, y los que me conocen me reconocen por mi capacidad intelectual. En virtud de ella es que tomo esta decisión, y créanme, lo hago feliz, FELIZ! A los que me sobreviven les pido, no me lloren. No se permitan tal egoísmo. Hagan de cuenta que me fui a estudiar, a un viaje, lo que sea. Yo he escogido morir, y lo hago con la felicidad de poder hacerlo por mi propia mano, y en pleno uso de mis facultades.

>>Respecto del escenario, la escena, el momento y el método, sepan que los he venido planeando cuidadosamente desde hace años ya. No les sorprenda entonces enterarse de que tengo cianuro de potasio desde hace ya algún tiempo, y de que lo he mezclado con cloroformo, con el objeto de provocar que el letargo al que induce el segundo preceda al ataque letal del primero. Tampoco les sorprenda que todo lo que he hecho ha sido parte del plan: la literatura que he escogido leer y que muchas veces ha sido lo único capaz de retrasar mi deseo de morir, mi incursión en varias creencias religiosas y mis estudios sobre magia ceremonial, masonería incluida, mi entrenamiento en artes marciales, mis colecciones, sobre todo las de cráneos, mi carrera, corta por demás, de prestidigitador (mago), todos estos son elementos con los que he preparado este momento.

>>Para el mismo he escogido mi vestimenta, con mi túnica de mago, para darle su toque teatral- soy un actor, un artista, un esteta; he escogido así mismo el ritual (el dueño de este blog, Albián Pinzón, no recuerda este detalle) para el guión. Quiero enfatizar en esto: la vida es, así como tantas cosas que también es, un teatro, En ella podemos escoger ser lo que reramos, como queramos. Así he escogido yo, basándome en la filosofía de (Albián Pinzón tampoco recuerda su es LaVey o Crowley o alguien similar mas no compañero, de cuya boca, mente, espíritu, salío esta frase): "Haz lo que quieras". Creo, postulo, que todo hombre tiene derecho de hacer con su vida lo que quiera, incluso, decidir su muerte. Soy lo suficientemente listo como para notar lo esencial de estas palabras: mientras más sabes eres menos susceptible de ser engañado por cuanta creencia religiosa existe sobre lo que le sobreviene a la muerte y sobre lo que significa la vida. La vida es para uno lo que para uno es, y la muerte, lo que la marca como finita.

>>En este sentido he escogido morir como he muerto. Sepan los que me sobreviven que muero feliz, y que he hecho en vida todo lo que he querido (asimismo, Albián Pinzón se reserva una duda), y que he vivido una vida plena. Agradezco a todos, empezando por mi madre. Buena parte de lo que tuvo sentido lo tuvo por ella. (Uff, una cosa más que por suerte ahora es que Albián Pinzón recuerda... que bueno) Respecto de recordarme, tampoco se tomen la molestia de extenuarse en la tarea. Todo lo que ahora es algún día será olvidado, y todo lo que se olvida va rumbo de donde salió, y hacia donde quiero dirigirme. (Aquí, Albián notará algo importante, muuuuy importante, por eso el *.)

>>Y finalmente me despido. (Aquí desfilan una hilera de nombres que le -talvez im-pusieron y que se adjudicó con el pasar de los años, por los que le conocimos los que le conocimos, y porlo que nos es grato recordarle), Nadie, Nada."

Terminada la lectura volvimos a su dormitorio. El papá del Martín nos dio permiso de escoger lo que quisiéramos llevarnos, excepto algunas cosas que ya estban separadas. Hay mucho de la vida de uno en los objetos que deja. El Martín dejó lotes y lotes de estrambotismo, alegría no convencional y sabiduría contenida en libros, y libros, y libros... y algunas otras cosas que nos provocaron más de una carcajada por su curiosa naturaleza. Algunas de ellas se fueron con la Schwa, y otras pocas, a condición de ser leídas (o el muertito me viene a jalar de las patas... XDDD), ls tenemos la Schwa y yo. El resto, tengo entendido que en en transcurso de estos días irán a otros destinos, por sus propias sendas. Hay, finalmente, unas instrucciones de lo que hacer con sus restos mortales, de las que nos habló su familia. Así es que nos despedimos de cada uno deellos, con gratitud y con paz, y nos fuimos de la casa que le alojaba al Martín mientras vivía.

*Ya cuando salimos de ahí por fin pude decirlo. Durante el tiempo que estuvimos en la casa sentí una incomodidad. Todo encajaba, excepto algo, que noté cuando estuvimos por segunda vez en su dormitorio, que fue motivo de broma.
"Ya sé cuál es la diferencia entre el Martín y yo", dije. "¿Cuál?", la Schwa me regresó a ver. "Esencialmente pienso lo mismo que en la carta el Martín expresa, pero yo soy vago. Dejaré que la Muerte haga su trabajo. Hasta tanto, viviré." Una carcajada, acompañada de la mueca extraña correspondiente, se pintaron en su cara.

Cuando salimos de la casa, lo pude expresar con palabras, casi todo en los mismos términos. "Es porque eres vago, claro, jajajaja". "De mío, sí, pero en realidad es por otra cosa." "¿Ah sí? ¿Por qué?" "Porque cada cosa en el universo hace su trabajo, incluida la Muerte. Si le quitas su trabajo a la Muerte, la Muerte, como cualquier desempleado, se enoja. Si le quitas su trabajo a la muerte, volverás. Ordenes de 'gerencia'. " "Jajajajajaja... This is weird, but you're weird, so it's ok... pero cómo lo sabes?" "Sólo lo sé... verás, la última vez que viví, me suicidé el día de mi cumpleaños, 19 de junio de 1960..." La Schwa sabe que ese día cumplo años.

El truco

2009-03-09T23:56:00.004-05:00

Llevo un tiempo sin escribir, y prometo no volver a hacerlo solo para contar malas noticias.

Se murió el Andrés Martín Castro, nuestro noble Conde de Ese País Casi Impronunciable, el Mago Magnalucius. Las circunstancias de su muerte son bastante chocantes (lo siento, yo no voy a decir que simplemente se fue sin despedirse). Si alguien sabe qué más pensar además de "que hecho verga", avíseme.

Tengo mi propio y personal homenaje póstumo, que es la canción que quisiera que escuchen en mi propio funeral:

In My Time of Dying
Martin L. Gore, "Counterfeit", 2003

Well, in my time of dyin'
Don't want nobody to mourn.
All I want for you to do is
Take my body home,
Well, well, well,
So I can die easy,
Well, well well,
Well, well, well,
So I can die easy.
Jesus gonna make up, Jesus gonna make up,
Jesus gonna make up my dying bed.

Well, meet me, Jesus, meet me,
Meet me in the middle of the air.
If these wings should fail me, Lord,
Won't you meet me with another pair,
Well, well, well,
So I can die easy,
Well, well well,
Well, well, well,
So I can die easy.
Jesus gonna make up, Jesus gonna make up,
Jesus gonna make up my dying bed.

Lord, in my time of dying
Don't want nobody to cry,
All I want you to do is
Take me when I die.
Well, well, well,
So I can die easy,
Well, well well,
Well, well, well,
So I can die easy.
Jesus gonna make up, Jesus gonna make up,
Jesus gonna make up my dying bed

Nos volveremos a ver, Señor.

doja/noia

2009-01-13T09:16:00.002-05:00

¿¿¿Dónde te vas a esconder si VOS me estás buscando???

Varios de año nuevo - fin de año

2009-01-11T21:22:00.007-05:00

"¿Ele y por qué fin de año?" Porque el año de la rata aun no se acaba, queriditos.

Al tanto de las noticias internacionales, volvemos a la zona del Medio Oriente. "Estos israelitas sí que saben celebrar la Navidad"... La maldad, la de deveras, no tiene horario, ni fecha en el calendario. Yo digo que es porque basicamente la maldad no es humana (tengo un buen paquete de recursos conque rebatir a los descreídos, así que ¡venganf!).

En las noticias locales, quiero hablar de la cobardía. De la cobardía en las relaciones de pareja, más concretamente. Este año calendario que pasó estuve con una mancita, así un chance en serio. Como vivo solo, no tengo impedimento en compartir cama, compu y tiempo con quien quiera compartir conmigo. Fueron unos de los mejores momentos del año, lo dijo y lo sostenjo. Y en lo bien que ibamos, a la muchachita en cuestión no se le ocurre mejor idea que dejarme/terminar. ¿Argumentos? en orden de asomancia:

"Creo que soy de esas personas que no deberían estar con nadie"
"No entiendo cómo puedes ser tan tranquilo, tan fresco, tan relajado"
"Tengo demasiados problemas mentales"
"Creo que te voy a hacer daño"

Si mal no recuerdo, esas son. Su familia no odia a la mía, sus padres no eran celosos, no estaba a tres meses de pasar a mejor vida (sea que cambiare de dimensión o se mudare a su bienamada Jamaica), no era una agente secreta (que yo sepa)... lo único que le impedía estar conmigo era ella. Sí, leyeron bien. Y a mí no me impedía estar con ella es nada... excepto ella. Dejé pues, que partiera... una vez, y luego otra vez, y así, porque cuatro veces más o menos fue que se fue y volvió. La última fue que le costó caro: "Ok, volvemos...", le dije, "yo no sé qué me vas a decir mañana". Esa vez sí se fue, casi definitivamente.

¿Y yo? Bien, gracias, "si teniendo todo para ganar pierdes eres un/a perdedor/a" es lo que pienso ahora de ella. Y de mí, del antiguo yo, a veces, para honrar la memoria de quienes me han visto madurar con los años.

Sin rencores, asumí su partida; le seguía alegremente a mi línea del tiempo, a mis tareas y a mi vida, "talvez sí es cierto que me tocó una bieeen rara". Tertuliando al respecto recientemente caigo en cuenta de que se trata de todo un síndrome, de proporciones pandémicas:

"No deberías estar conmigo"
"Te quiero pero soy una mala persona/no soy para ti ni para nadie/creo que te voy a lastimar"
"Eres muy niño/a"
"No estoy listo/a"

En serio, ¿¿qué les pasa?? ¿Todos/as vieron el mismo episodio de Smallvile? Cuando quieres estar con alguien que para fortuna (fortuna, sí, eso dije) quiere estar contigo también, te la juegas. Eres, como todos/as somos, un puñado de defectos y de peripecias, y lo más probable es que añadas a las tuyas propias las de ese ser con quien quieres compartir tus días... ¿O no? ¿Qué es eso de declararse loco/a y largarse antes de empezar o ya empezado el partido? Yo le pondré un nombre: cobardía.

¿Y los/las que nos quedamos "con las flores y los chocolates"? Respondo por mí, hay mucho que quiero ver y hacer y ser como para detenerme por alguien... si me dedicara a sufrir la pena de un abandono tan cruel y sin sentido ya sería un Sith. Pero ¿y los/las demás? Más aún, ¿y si a alguien le pasa seguido quedar así? Las flores se secan y los chocolates se pudren. Y el corazón puede volverse piedra.

Moralejas...? El mundo como es ya es demasiado como para un intento binario más... ya ni limbo tenemos gracias al vaticano. Yo solo quiero decir, ¡por dios, por el que quieran!, sean honestos/as con ustedes mismos/as. Si algo con alguien es un pasabocas, un vacile, un agarre, un tire, o varios, somos lo suficientemente "sex and the city" como para plantearlo tal cual. Y si queremos algo más, démos "el salto desde la cabeza del león" (del animal, no del "bestia"... al fin que ya no se puede porque ya está muerto). No hay viaje sin un primer paso, y no hay primer paso sin la decisión de darlo.

Ahora, el facebook con el clima:

Hay más fotos del Albiancito en el internek. Al parecer, enero, y no diciembre, es el mes del celebre XDD.

Esto fue (No tan) Breves de La Colada.

El inventario

2008-12-18T22:47:00.003-05:00

Y sí, llegó la hora pues... el año calendario está por acabar. Todos se ponen introspectivos, regalones, mimosos, festivos, taciturnos, ebrios, y una variedad de estados de ánimo que reflejan sus momentos situacionales al término de otros 365 días de aventuras y/o desventuras. Yo procedo a hacer mi inventario: Mi famosískyma y nunca bien ponderada lista de sueños cumplidos. Las cosas que siempre he querido hacer y las he hecho este año. Sin más, helos aquí (los sueños y una brevískyma explicación)

[dos puntos y sin ningún orden de aparición en particular]

Me mudé a mi departamento de soltero, mío de mí (por 30 diooootas XDD)
Me puse conexión de internet, ya navego desde mi casa - mi conexión y yo juntos, un sueño hecho realidak XDD
Me he ido a dos conciertazos, otro de Café Tacvba, y el insuperable de Megadeth - aún con el hígado en la mano, para los que me vieron, estuve ahí, "te shevamos en el corazón, te queremos ver campeón" XDD
Me he dado el lujo de rechazar dos "puestazos" - uno de vendedor no pensante en librimundi, y otro, este sí sin comillas, de Gerente de Sistemas de Dinamia Web (je, lo siento, la competencia)
Me he permitido el atrevimiento de "putearle " al jefe - aprendí mucho en esa empresa en que estuve los primeros 5 meses del año, pero lo más importante, me gané el aprecio del gerente porque puedo ser tan afilado como él XDD
He establecido mi condición de trabajador desde casa - Nirai Kanai, un sueño, una visión, un camino con una vereda llena de naranjas
Le he dado como a bombo a mi condición de soltero con departamento - 4 de julio, esa noche me vio ganar todo: 15 partidas de futbolín, 6 partidas de billar y una novia preciosa!... que me dejó por tristita y porque no me dejé manipular, ya contaré la historia algún rato
He hecho rappeling - rappeling, otro sueño cumplido marca Nirai Kanai
Me fui al concierto de Jaguares - "Aviéntame hasta donde quieras...!" XDDD
Inicié mi banda - porque crecí viendo Mtv, los que crecieron criados por ellos saben a lo que me refiero, y porque me merezco escuchar música nacional bien hecha, alegre y malooota!!! XDDD
Conocí a personas muy, muy especiales - se dice el santo pero no el milagro, el milagro, les conocí, el santo, se sorprenderían...
Comencé-recomencé a entrenar artes marciales - con un buen sensei

...y bueno, es mi pequeña lista de sueños cumplidos. Al parecer, un sueño, un objetivo de este año, no se me va a dar, quien sabe... le quedan dos semanas a este año lleno de emociones y aventuras. De todas formas, ese sueño en particular tiene que ser bien puesto, así que vale la pena esperar (yo creo en Alcyone ;) ).

Eso es todo. Como no creo que nos veamos hasta el otro año, de parte de Albián Pinzón y su tripulación fantástica,

Feliz Navidark, y Próspero Dark Bolero!

Moloch

2008-11-06T22:59:00.003-05:00

Hablemos de terror.

Voy a contar una historia que sé que es increíble, pero qué más me da. La historia es la historia, aunque se la eleve a leyenda o se la rebaje a mito.

Hubo, en las tierras antiguas de la Mesopotamia, el actual Oriente medio, un gran conjunto de civlizaciones que adoraban a un dios con cabeza de toro llamado Baal. Su nombre completo es Baal-Moloch. Este dios era llamado, entre otros nombres, "el dios de los ejércitos", y su fama era inmensa en esos tiempos, siendo el dios que más templos tenía, no por su poder para derrotar a los enemigos del pueblo que lo adorase, que era excesivo, sino por su maldad. Era un dios que exigía sacrificios humanos, de niños pequeños preferentemente, en toda civilización que lo tuviera por dios de cabecera. Era capaz de acabar con la civilización que no lo adorase (o que "adorase a otros diose fuera de él", si les suena familiar).

Durante cuánto tiempo fue oficialmente adorado por todo un continente se desconoce (en el antiguo testamento de la biblia como la conocemos nunca se lo dejó de adorar), pero como a toda tiranía le llega su hora, a este dios también le llegó. Los vasallos de este dios eran como él, humanos con cabeza de toro, minotauros corpulentos y sin alma. Como toda civilización que conoce de esclavitud conoce de resistencia, en esta se dio también, formándose grupos de humanos dispuestos a combatir con los vasallos de Moloch, sean de Minotauros o humanos, más impredecibles estos últimos.

Así es que, en una guerra sangrienta, los humanos ganaron (es probable que hayan sido ayudados por alguien, no se tienen datos pero sí sospechas, como en Grecia). A partir de ganada la guerra los humanos se liberaron de tan monstruoso y aterrador ser... pero seguían viviendo aterrados. Decidieron conjurar sus miedos celebrando peleas contra una especie que rumiaba mientras ellos sufrían de angustia. Y se inventó la tauromaquia.

De esta extraña historia se derivan las legendarias y abominables corridas de toros: los humanos seguimos tratando de conjurar nuestros terrores, arremetiendo contra animales que los representen, y que sepamos que podemos derrotar.

...Pero la historia no terminó ahí...

La Reliquia

2008-11-05T01:42:00.009-05:00

...esta lo es en verdak. La escribí el propio día de mi cumpleaños número 25, en circunstancias internas poco agradables. Me ratifico en ese sentido de "alegre justicia": mirarme desde mi ahora hacia mi ayer y poder decir, sin empacho y cuando hay que decirlo, "_uta que brutto!". Sin embargo, percibo que hay bastante de verdad en cuanto relato escribo. Qué miedito... XDD

Me doy paso:

..Y ahora, me encuentro un mundo de sombras y locura, donde en lo último que piensan sus habitantes es en por qué dejan que gobiernen los que no caminan de manos.

Quisiera no tener ojos para no haber visto la razón que me trajo hasta aquí. ¿Que si las drogas hacen daño? Más bien se asemejan a un paquete de explosivos para dinamitar tu propia caja de Pandora. Ahora, así atado, se me ha hecho preferir drogas para implotar tales ideas... y todo a su alrededor.

Mi mundo se derrumba... mi mundo se redibuja ante mis sentidos a cada momento. El y todas las cosas que lo que lo compone se mantienen entramados en una especie de danza ritual cuyo clímax es aparecer ante mis ojos... estáticos, inánimes, orquestando la pantomima de que soy yo quien las hace y deshace. Más allá de éstas hay abismos de nada, sus sucesiones están hiladas por finísimas fibras de nada, ellos mismos están compuestos por incontables, minúsculas y hasta el hartazgo divisibles y nominables partículas de nada; sostienen entre risas y bromas de singular sutileza el teatro de nuestra continuidad temporal y ocultan en los momentos que nuestra lentitud sensorial no percibe su propia muerte.

¿Para qué, entonces, saber e investigar tanto sobre ellos? Ese es un asunto de monos científicos, compulsivos y entrenados para contar. Pronto moriré... aún la muerte ha perdido su esencia, sumido como estoy en este interminable océano de imágenes y sensaciones que nunca más transcurrirán de manera continua ante y a través de mí, y que me duelen a cada instante. Todo lo que ingerí a mis escasos 16 años ha abierto la puerta y ahora el viento se está llevando la casa... Oh, Jim, qué homínido de ciencia no daría su vida por medir un segundo de lo que hemos vivido, en lo cual tienes la suerte de ser menos volátil y menos vehemente que yo... no sé cuántos años más dure tu aventura, ni qué tan lejos llegues después de ti mismo en ella. Sólo sé que debo partir al estado al que debería ser penado por ley acceder por otra vía que no sea la de Oriente.

Muero otra vez como tantas, y como tantas otras, de la forma más angustiante que pueda permitirme, así atado y conciente: le niego al aire la entrada a mí. Llevo días en este empeño, discreto pero constante, de modo que quienes se empeñan en mantenerme vivo no lo noten. Sé que estoy a punto de conseguirlo cuando noto que he olvidado todo excepto que recordaré todo esto cuando vuelva.

Adiós, Jim querido. Hasta pronto. No olvides dejar una señal para reconocerte cuando vuelva.

He expirado el 19 de junio de 1960, a la edad exacta de 16 años.

Notas:

Presento la versión corregida y aumentada del relato que escribí a la fecha que he señalado, y que me valió ser atiborrada mi cajita de comentarios de letras de reguetón cristiano por encontrarlo al mismo de contenido altamente perjudicial para el virginal ojo reguetonero cristiano (es que se puede poner "virginal" y "reguetonero" en la misma frase???), y posteriormente, cerrado mi blog.

The Doors no figura entre mis bandas favoritas, para quien sospechó del personaje.

Este es un recuerdo que obtuve sin hacerme ninguna regresión.

Recordar ayuda a no pasar por lo mismo, a mejorar. Ténganlo encuenta cuando ya les toque morirse. =D

Odio

2008-10-31T23:55:00.002-05:00

Abocados a saber demasiado

2008-10-17T09:08:00.008-05:00

Todos los que nacimos a partir de 1960, mucho más lo que somos de las levas 1975 para adelante, nos la olimos, sospechamos, intuimos, percibimos, que algo hay con el tiempo en que vivimos que es realmente grande. Unos cayeron en desesperación tratando de buscar el nirvana, otros supieron mejor qué hacer durante 10 000 days. Cuando el Ludo hablaba sobre la recesión, el eco llegó hasta mí y, como estudioso aficionado de historia, recordé 1929. Antes de una guerra mundial hubo una recesión económica. No quiero invocar a la palabra coincidencia porque ya me resulta molesto, además de que el mero concepto ya no cabe en ninguna parte.

Si algo en el ambiente antes nos hablaba a buen tono de que algo está abiertamente mal con el mundo en que vivimos, ahora nos está gritando. Por todos los lados. Quiero que vean esto:

-Video filmado durante un concierto de Bruce Springsteen, evento parte de la campaña de Obama

porque voy a utilizar este recurso de la impresión cegadora muchas veces, y esto lo hago así precisamente porque la realidad me grita algo a lo que por temor y pereza no le estamos haciendo caso.

Nos lleva la que nos trajo, y cuando venga, que nos agarre preparados. A todos.

"Don't let me tell you 'I told you' ".

[Meme]: Asaltos

2008-10-16T14:07:00.004-05:00

Ya empecé, con el de abajo-ayer. Como no tengo esperencia en memes, dejaré que hagan lo suyo. Llenen la cajita de comentos, el sí-box o el blog de una amiga nueva, con la historia del asalto/robo más extraño que hayan tenido.

Respecto de los choros

2008-10-15T14:21:00.002-05:00

A. k. a. Ladrones:

Regresando a mi casa vi a un par de colombianos asaltándole a una chica. Hora, aproximadamente las dos de la tarde. A la mancita le desvalijaron. Me dio indignación no poderle asistirle a que no le roben, lo siento, tengo que saber un par más de cosas para lanzarme a esas audacias. Luego, los choros me vieron y vinieron hacia mí. El uno saca a relucir su arma. La veo y deduzco que no era de verdad. El parce ya no me apunta con el arma. Resumo el diálogo:

Choros: Y tu que ves???
Yo: ...
Un choro: A ver, que tienes?
Yo: ...
Los dos me registran.
Un choro: Puta, este man no tiene nada!!!
Otro choro: Saca, algo has de tener!
Yo: ... y procedo a sacar el celular que tengo cuya carcasa está sostenida por una liga (de liguero, supongo)
El otro choro: Dame la mochila!!!
Yo: hmmm... no.
El mismo choro: Questás ah??? Dame la mochila!!!
Yo: hmmm... no.

El otro choro le llama al que prácticamente ya tenía en la mano mi mochila y ambos salen soplados. Este, de la indignacion me patea... o algo así, y sale corriendo, dejándome mi mochila. Ambos se van por ahí, no alcancé a ver si se subieron a una camioneta ose fueron por su lado.

Tuve unos instantes en los que le vi a los ojos a uno de los choros mientras el otro me rodeaba... para luego salir corriendo, la verdad es que la escena aún no la entiendo. Lo que sí entiendo es que el choro que tenía al frente estaba visiblemente más asustado que yo. Se le veía en los ojos el pánico, lo cagado del miedo que estaba. Me confirmaba, con los nervios que tenía y la violencia conque sostenía su arma de juguete (el otro tenía un destornillador...) lo que siempre he visto, y que lo deberiamos saber todos

[dos puntos]

Los choros SIEMPRE están más asustados que uno.

Continuidad

2008-10-05T21:35:00.003-05:00

Telegrama:

Simple y solamente quise para mí
Un pasado mejor del que viví,
En el que fuera mejor de lo que fui,
En el que fuera un ser humano, no una burla

Contestación:

Así que regresé a advertirme
Del hombre en que habría de convertirme
Siguiendo, sin guía, pero firme
La línea que me condujo hasta aquí

Mecánica cuántica aplicada propositiva:

Vivo ahora el presente que quiero,
Y despierto, para quien me sueñe:
Le enseñé a mi pasado el sendero.
Dejaré que el futuro me enseñe.

-Al Maestro Jorge Luis Borges.

[Breves de La Colada]: Al paso

2008-10-01T07:09:00.005-05:00

"Que los días se van,
río son
Ahora quiero sentir
caminar
Ahora quiero pintar,
percibir
el verano fugaz
que ya se nos va."

-El último de la fila, "Lápiz y tinta"

Hay cosas que es necesario vivir. Voy afirmándome sobre un hecho que puede ser de utilidad a todos/as los/las pretendientes de alguien: "Sólo me arrepiento de lo que no he hecho".

En las noticias nacionales, Yo vi Batman, no podía votar NO XDD (tú sabeh, una i le quita lo lógico a "lógico").

En las noticias internacionales, pronto podremos usar de combustible o hacer origami con cuanto billete verde encontremos. " Don't let me tell you 'I told you' ".

YA!

2008-09-29T08:18:00.002-05:00

Ganamos... ¡Ganamos! Como voto individual, yo gané. Como voto colectivo, ganamos... a nuestros compatriotas. Lo que es más, creo que todos teníamos una idea similar:

YO, no voto NO
ni voto SI
YO voto ¡YA!

Mas, "compañeritos", hemos te detener presente una cosa, como suele pasar cuando uno gana para licitaciones de proyectos o cuando gana la propuesta de uno sobre cualquier otra:

"Aló? Qué pasó? Ganamos... ¡GANAMOS! Yeeeeeeeeeeeey, ganamos! Ya nos c__amos... pero ganamos!!!"

A entenderse: el proyecto de país tan discutido ganó. Los que lo apoyamos, bacán. Los que no, a eso se le llama demo·cracia. Todos, tenemos ahora una mega ardua tarea, tanto individual como colectiva. Los que "perdieron", déjense de notas y plieguen. Los que "ganamos", más nos vale dar la talla.

Diciembre

2008-09-25T13:18:00.003-05:00

Hoy es diciembre. Más por lo que se parecen estos últimos días a los del diciembre a lo bestia del año anterior que porque lo sea, que para los calendáricos juiciosos del mundo (excepto la hermana república de Nebotopía XDDD) es aún un muy señor Septiembre. ¿Cómo explicárselos? Se me ha descompuesto el tiempo. Eso es bueno, estaba ya aburrido de que año a año una época se pareciera a otra y calzara en el mismo tiempo, cual ranuras de legos.

Cambiando de tema (ahora que lo pienso, talvez ni tanto) me he descubierto un terror secreto: leidis en gentelmen, Yo, Albián Pinzón (...), le tengo terror al Alzheimer. Leyeron bien,

t e r r o r

Nunca le había dado tanta importancia al hecho de recordar como ahora que siento que mi tiempo, el tiempo, se está deformando con una rapidez que no te la acabas. Me impresiona la cantidad de cosas y detalles que recuerdo, y que me unen con el pasado yo. Me da miedito, y bastante, que algunos de los que marcaron todo un camino se caigan, al punto de perder las migas de pan y no llegar hasta este ahora.

¿Qué será?

Por el NOOO por el NOOO vota por el NOOO

2008-09-15T10:12:00.007-05:00

La Colada Violeta, también en el Ojo de la tormenta... XDDD

Más allá de todo fanatismo o antipatismo que me genere la cuestión quiero hacer una observación

[dos puntos]

O_O

Misa campal por el NO??? Qué es eso??? Dónde se ha visto???-- Uuuu, hermano lindo, solo lea su e-mail:

Los ojos que leen este mensaje
No temerán al mal. la mano que envíe
este mensaje a todo el mundo
no trabajará en vano.
Y la boca que diga amén a esta oración sonreirá por siempre.
Permanece en Dios y busca su rostro siempre.
AMEN

--Extracto de un forward de "aquellos"

De lo que puede contar la historia: Cada vez que La Madre del Creador ha llamado a sus fieles a hacer activismo por tal o cual evento de grandes proporciones en un país/nación lo ha hecho en la medida que sus autoridades más altas, en contubernio con las autoridades políticas a las que las mismas "bendicen", han estado por perder cotas grandes de poder. (Ah, vieron? esa terminología de analista político de renombre!)

"Cómo no te voy a quereeeer...!" Tanto este sistema de creencias como muchos otros, Papá Estado incluido, via propaganda hacen que grandes masas de población hagan... lo que ellos quieren. NO lo intentan. Realmente lo logran. Pero NO con todos. En este país, en estos momentos, vivimos una suerte de juego de la cuerda, donde vía la tele y otros medios, los Correas y los Tirantes se disputan adeptos.

Lo que yo pienso es que da igual lo que vote. Ahora, para saber quién es honesto y quién no, mi método es medir su fanatismo. Bien puedo ser engañado por la actitud diáfana y frontal conque cualquiera de los dos bandos me quiera convencer de que su idea es la correcta, pero sólo si me dejo, y para no dejarme tengo que estudiar. En la otra esquina están los inquisidores.

Así de simple puede usted, querido lector, saber por qué voy a votar. Aunque no se lo haya dicho.

Reescribiendo parábolas

2008-08-25T08:28:00.008-05:00

Este post va dedicado a todos los que dejamos casa y control y nos arriesgamos, acá "afuera", a ser nosotros y a vivir de verdad nuestras vidas. Y a todos os que nos acolitaron. Lindo preámbulo, ¿no? Empecemos.

Un hombre tenía xxx hijos, y cualquiera de ellos (ellas, también, por qué no) le dijo a su madre: "Madre, dame la educación y la libertad que me corresponde". La madre dijo "No". "Bueno, entonces dame un trabajo". La madre dijo "No". "Bueno, entonces dame comida decente y mantenme". La madre dijo "No". "Bueno entonces deja de molestarme". Y la madre dijo "No". Pocos días después el hijo tomó las cosas que consideró suyas y se fue a un país lejano; como no tenía nada más que lo que había tomado, no malgastó nada.

Encontró una ocupación donde un jornalero, criando puercos. Pasó el tiempo y el hijo se volvió un buen jornalero, los puercos que él cuidaba eran los mejores de la hacienda. El jornalero, al verlo así le dijo: "Eres muy buen jornalero, el mejor que he tenido, pero noto que lo que eres no es un jornalero. Si quieres puedes quedarte más tiempo, pero si quieres partir hazlo cuando quieras, ve a cumplir con lo que la vida reclama de ti, yo te apoyaré". "Gracias, has sido muy bueno conmigo, y espero que mi trabajo te haya satisfecho", respondió el hijo. Y partió con lo que era suyo y lo que el jornalero le había dado.

En el camino el hijo se encontró con un herrero. El herrero le dijo "Eres un hombre fuerte. ¿Quisieras trabajar conmigo por algún tiempo?" "Está bien", aceptó el hijo con gratitud. Pasó el tiempo y el hijo se convirtió en el mejor herrero del país. "Estoy muy agradecido contigo, y tu trabajo es muy bueno", le dijo el herrero. "Dime cómo quieres que te compense". El hijo le respondió "Gracias, amigo. Estoy muy agradecido contigo. Si una única cosa puedo pedirte, te pido que me permitas usar tu taller para fabricar herramientas de la verdad". "No entiendo lo que me dices, pero sea lo que tú quieres. Aquí tienes todo lo necesario. Sé libre de hacer lo que quieres.".

El hijo entonces empezó a viajar, volviendo continuamente al taller de herrería, a hacer herramientas de la verdad. En uno de sus viajes se encontró con una prostituta. Ella le dijo: "Eres muy bueno, ¿por qué no vienes a pasar la noche conmigo?". "¿Por qué eres prostituta?", le preguntó el hijo. "Porque no sirvo para nada más, porque no sé nada", respondió ella con tristeza. "No me ofendas y ven a pasar la noche conmigo". El hijo entonces fue con ella. Al amanecer le dijo: "Tus manos son sutiles. Tus modos, refinados, tu mente un manantial. Tu corazón, un tesoro. Tú no eres una prostituta. Dime, ¿cómo puedo ser grato con lo que me has dado?". "Dame lo que tú quieras, además de placer" le respondió la prostituta. "No tengo oro ni plata, mas lo que tengo te doy", le dijo el hijo, y le dio uno de los tesoros que él llevaba. "Nos volveremos a ver. Sé libre", le djo el hijo y se fue.

Pasaron cientos de años desde la partida del hijo, y el padre estaba preocupado. El padre le dijo a la madre: "¿Qué hiciste con mi hijo, mujer? ¿Por qué no ha vuelto?". La madre no dijo nada. "¿Por qué está todo lo que es mío aquí? ¿Por qué no se ha llevado nada?". La madre no dijo nada. "¿Por qué nos sobra comida? ¿Por qué no se ha llevado nada para comer?". Y la madre no dijo nada. Desesperado ante la impavidez, el padre salió a buscar a su hijo. Entonces tropezó con una paseante, y vio que la paseante tenía un curioso aspecto. "¿Qué es eso que llevas?", le dijo el padre. "Esto, es una herramienta de la verdad". "¿Para qué sirve?", preguntó el padre. "Sirve para que me conozca a mí misma y sea libre". La paseante le extendió la mano y le dijo al padre: "Es tu hijo quien hace estas herramientas de la verdad. Te estoy agradecida.". Y le dio una. "¿Por qué me das esto?", preguntó el padre. "Porque tu hijo, que estaba encerrado, ahora es libre, estaba perdido y se ha encontrado. Por eso, quiero darte las gracias.". "¿Dónde lo encuentro? ¿Dónde está?" preguntó el padre, desesperado. "No desesperes", contestó la paseante. "Llámalo por su nombre y lo encontrarás."

El padre entendió que el hijo no se había ido, lo llamó y lo encontró. Volvió a su casa y cuando entró, su mujer le preguntó: "¿Qué es eso que ahora traes? ¿Por qué no traes comida? ¿Por qué no me traes lo que quiero?" "Esto es todo lo que necesitas, mujer. Esto es lo que mi hijo hace, y que despreciaste.". La madre montó en cólera y regresó a moler granos, para siempre. El padre dijo: "Me alegro por ti, hijo, porque estabas preso y ahora eres libre, porque estabas perdido y te has encontrado". Y descansó en paz.

Video attacks!

2008-08-06T09:39:00.006-05:00

video promocional de la Fiesta Otaku 2008 (hecho con las justas un dia antes del evento XDD)

-enjoy

[Breves de la colada]: A bando nar

2008-08-05T07:46:00.003-05:00

Cuando me enteré que te ibas me enteré por casualidad, porque me topé con él. Pero eso es mentira. Hace rato que ya te fuiste. Y no es justo extrañarte.

Breves de La Colada

2008-07-06T21:09:00.002-05:00

Como su nombre lo indica.

Los sueños, sueños son. Cuando se despierten, recuérdenlos y háganles caso.
Coqueteando con mi lado indie he encontrado música muy alaja. Tengo ya una lista de mis propios "Clásicos del futuro", a publicarse uno de estos días.
Farrear mucho es malo. Puede causar exceso de cansancio, y la vida social de uno puede volverse cínicamente exigente. Ministerio de Obras Públicas del Ecuador.
Visciosos...!!! Que los voy a extrañar, los voy a extrañar. Recuerden los viejos tiempos con alegría - "viejo, ¡TÚ viejo! XDDDDD"

Crónicas melómanas I: "Hablemos de amor..." -

2008-06-23T22:23:00.009-05:00

"... el programa romántico de EcuaShyri, la Radio Quiteña..."

Quién no se acuerda de esa cuña publicitaria capitalina (porque pos el GYE no lo conozco ni de vista exhaustiva ni de música sobresaliente)...? Los que pasamos pegados a la radio nuestros primeros años de vida, ya sea por voluntad propia (raras veces) o por voluntad ajena (la inmunda mayoría) recordaremos esa y muchas más cosas, dado que un aislante como el mentado walkman muchos pos no teníamos.

Comparando apuntes, hay similitudes en cuanto a historia, que terminan abruptamente gracias (o desgracias) a lo agraciado que resulté en ser (any quuuuestioons???). El caso es que yo descubrí la música escuchando con concienzudo esfuerzo las cosas que mis mayores escuchaban: por un lado (mi padre), me pregunto de dónde es que temas así de tristes pueden inspirar al baile y a la jarana -porque al beber los adultos se inspiran solos practicamente; por otro lado (mi madre), idem, con algunos puntitos de color como Sandro y tal.

De esa herencia, y de tener como tutor legal a la tele con muy poca variedad y a la radio con mucha, elegí la radio y a explorar se ha dicho... sin mucho éxito. Casi caigo en las garras del error (Miguel Moly, Natusha y compañía, pa quien los recuerde), de no ser por un tal Phil Collins que sonaba en una tal Radio La Bruja. Y así empezamos...

Génesis: popería experimental preadolescente (chamo de ...)

[no image available]

Efectivamente, yo era asiduo oyente de La Bruja. Escuchaba, con cada vez más patente la curiosidak, cada cosa que dieran ahí. De lo que puedo recordar, pasaban en su mayoría el pop de moda, y para hacerse los maloootes, pasaban algun especial de alguna banda tipo REO Speedwagon, Meat Loaf y tal (no digo que no sean dignos de mención, sólo hago subraya en la calidad de la maldad...). Sin embargo los escuchaba porque, pues representaban un universo desconocido para mis oídos acostumbrados a la cada vez de peor gusto música que escuchaba tooodo el mundo.

Recuerdo algunos detalles curiosos de esa época, como cuando "Señor Matanza" fue prohibida por satánica, a la par que llegaba todo lo lejos que podía trepar "la puta de la cabra". En fin, cada vez me iba distanciando más de la música de mis antecesores y asociados, para tomar por mi feliz lado, con un triunfo notable a mi haber: ¡mi primer cassette, para grabar lo que me dé la gana! Sé que aún lo tengo, pero no sé dónde, ni tampoco si aún será audible; sería el compañero de mis posteriores aventuras radiales.

Demás está decir que para el resto de asuntos de la vida yo era, digamos, medianamente apto, gracias a la excelente formación en diversidad que provee, como bastantes de mis panas sabran, crecer en una fábrica. Todo esto sazonado con atisbos de genialidad escolar y una ridícula fijación por una linda niña...

Exodo: el cassette de Pink Floyd que me regalaría un señor cura

[no image available]

Uno no sabe de odio hasta cuando conoce el desencanto. Nos mudamos de casa de la zona industrial de Carcelén a Carcelén Bajo; a ese punto mis relaciones con Carcelén, donde quedaron los panas, me quedaban cuesta arriba literalmente. A mis padres, en un arrebato de sensata locura, no se les ocurrió mejor idea que intentar hacerme encajar en el grupo religioso de la parroquia (sí señores, mis padres son activistas católicos, en lo que sus edades se los permitan), abocándome a un muestrario de especímenes humanos del cual no tenía conocimiento previo. En el exilio con respecto a los amiguitos de la escuela (los años me demostrarían que es más fácil subir que bajar), yo seguía escuchando radio, La Bruja. Ya les seguía la pista a bandas como Led Zeppelin, aunque con cierto miedito, dada su rareza.

El episodio que intitula esta fase cuenta que cuando "aún era" bueno, en una de esas campañas de alguna cosa de la parroquia, yo iba voceando algo en el carro del cura párroco, un italiano de buen porte (al que una pariente mía lo veía con ojitos cariñosos). Al final de la jornada de domingo -y claro, cómo no- el señor sacerdote me preguntó, después de un enfocado conversatorio, "tengo un cassette de pink floyd, ¿quieres?", y sin darme tiempodepensar me lo regaló. "Perdonalos porque no saben lo que hacen, vihte?"

En ese punto, sin ya nada que perder ("es que aun es guagua..."), decidí lanzarme a descubrir qué había tras de ese velo espeso que habían puesto ya en el colegio (ese que tiene la editorial que edita esa ignominiosa revista "Ser Joven") y que bramaba con los sonidos ¿del infierno? NO, de la realidad. Y me gritaba a mí. La gente que conocí al tiempo aquel en Carcelén Bajo me sirvió de entrenamiento en rabia contenida y en frustración (gracias, totales), y había que sacarla... ¿cómo? "No ves que todos esos se creen rrrockers no más porque escuchan la Planeta"; "si a decir de Sus Excrecencias eso es de lo peor, es digno de ser explorado", acerté, y pasé un fin de 1995 escuchando...

Interludio: Paradiso "Al estilo del rock"

[no image available]

Con la reciente experiencia adquirida decidí mandar a los grupitos parroquiales de la zona "a tomar por culo", a la usanza ibérica. Mis mañanas, abrumado por una institución en la que no reconocería nada para mí (uno no escoge a los parientes, y si no se la faja, a veces ni los colegios), a la expectativa del momento en que llegue a mi cuarto (el camino del colegio a la casa mía no tenía nada de apreciar tampoco), prenda la radio y "Estos son los clásicos del futuro", cuña que habitualmente me sorprendía con Faith No More y similares. Para entonces, no pregunten cómo, ya dominaba el arte de dejar el mundo a mi alrededor para, cada domingo, religiosamente, con cassette nuevo, grabar un nuevo especial y/o concierto de alguna banda que quisiera conocer o que de plano ya me guste. Hecho: nunca, ¡nunca de los jamases!, me gustó Nirvana...

Corrían las medianías de los 90s cuando los panas a los que no me costaba subir a ver me mostraron el MTv latino, gratis en esos tiempos. ¡Oooootro mundo estaba frente a mis ojos! ¡Había nacido un melómano! Consecuencia de este magno evento hubo pequeños episodios como

"la huelga", de cuando, conciente pero no versado de una historia de mentiras, paré radicalmente de ir a la iglesia. Mis padres, "con el poder de Grayskull", ese domingo me dejaron sin comida, a lo que repliqué atiborrándome de frutas al grito de "esto no lo cocinaste...!"

o el no menos famoso "camisetazo del diablo": ese es pay-per-view, salados, pescados...

Fueron laaargos los años, buenos los tiempos, grandes los descubrimientos: ya tenía a mi haber viajes por los clásicos, los descubrimientos del momento, una gran filiación por el rock industrial, una cantidad de cassettes de preciar, grabados con afán y entusiasmo en varias emisoras, y lo más importante, algo que me interese, de lo que pueda hablar y que me incentive en ese arte que no domino pero me divierte: la guitarra. En las noticias locales, el mundo de las relaciones adolescentes se me antojaba todo menos accesible...

Habrá una segunda parte, porque este post sí que salió largo. Espérela, no se canse.

P. D.: ¿alguien podría explicarmé cómo es que antes bandas de garage hacían mejores videos que los que vemos ahora?

Otra P. D.: este post tiene como obligatoria referencia Megadeth, cuyo concierto inspiró este post de acá, el cual inspiró estas líneas. Cadena de consecuencias, que le dicen.

Una nostalgia sabrosa

2008-06-18T19:19:00.002-05:00

Hoy es el último día de mis 26. Presento el balance:

He ganado mi independencia a gritos y a palos, pero me la he ganado
He aprendido en soledad a apreciar la compañía y en compañía a no olvidar la soledad
He postulado que ningún apoyo económico es nada comparado al verdadero cariño
Me he extendido el certificado de sanidad mental y me he perdonado el no ser "el triunfador" que mis ancestros quisieron
He aprendido a resolver entredichos sin poner demasiado el cuerpo ni juzgar
He contenido las ganas y también las he dejado ganar
He trabajado con la pasión que merece saber que hago lo que me gusta y que me gusta lo que hago
He puesto el corazón por una chica, dándome cuenta que si el resultado no sea feliz eso no significa que sea triste
He aprendido que si el cariño es mucho y es sincero la distancia es una medida de nada
He dejado lo que y a quienes me estorbaban
He enfrentado mis malas rachas con optimismo
He aprendido que ser humilde no implica menospreciarse
He aprendido que todos tenemos miedo y que aceptarlos es ser de verdad valiente
He sido honesto conmigo, incluso cuando he querido "jugar sucio"
He aprendido que religión no es lo mismo que fe
He aprendido a hacerles caso a los sueños
He aprendido a hablar y a no callar, que no es lo mismo ni se escribe igual
Me he dado cuenta de la importancia de escuchar
He aprendido que DERECHOS, PARA LOS ESCLAVOS
He aprendido que aún con todo el amor del mundo, a veces uno no puede evitar gritarle a un niño
He aprendido que madurar no tiene nada que ver con envejecer

...y son muchas cosas las que me esperan por ver, y otras tantas las cosas que quiero contar.

Abrazos y suerte, que hoy despido, en sobriedad y con gran alegría, uno de los años más emocionantes de mi vida.

A bruise

2008-06-11T19:09:00.004-05:00

Hoy me noto agotado por primera vez. Comencé a notar el deterioro de mi forma, de la cual lo más brillante es esa vivacidad que siguen manteniendo mis ojos, incluso cuando lloro. No he seguido ningún camino hasta donde me lleve, hasta ahora. No he tenido la entereza de insistir, de persistir en algo, de jugar y ¡gol! hasta que el partido se acabe, hasta ahora. Y ahora, no sé de dónde he sacado fuerzas para continuar ( ;) ) ni fe para dar el siguiente paso sobre las nubes; cosas muy difíciles se me han puesto en frente, las que he sorteado con solvencia superior a la media gracias a todos y gracias a mí mismo, a no dejarme caer. Pero hoy (hoy no se limita a un día), en pleno medio camino y con todo un mundo ante mí, me noto agotado por primera vez. He de decirlo, ya que estoy en un momento catártico (cómo me cuesta sacarlo, malditación XDDD): estoy cansado porque no he sostenido a nadie (curioso, verdá?) mas que a mí durante -ya van a ser- 27 años, ni he dejado que nadie me sostenga. Cuando veo atrás (me basta con ver a un costado) me da gusto que las cosas hayan quedado así. Algunas de esas veces aprovecha y viene el demonio a preguntarme : ¿y si...? Hoy soy particularmente vulnerable a sus cuestionamientos. Hoy quisiera que ya todo estuviera decidido (aún a mi pesar, me conozco). Quiero cuidar el sueño de alguien. Quiero dormir dejando mi sueño al cuidado de alguien. Añadir algo más después de estas palabras solo le cargará de tristeza a este post.

P. D.: tanto para estos como para otros momentos mejores denle chance a Dave Matthews Band

¡¡¡Tenemos que ser felices!!! - Parte2

2008-06-01T10:22:00.004-05:00

Decidimos que yo sería el que abriera el baúl; una vez esto lo abrí sin titubear. En cuanto abrí completamente la tapa del baúl un ruido más allá del ruido invadió todo el lugar, a percepción de nosotros, todo el universo. Era un sonido dispuesto a acabar con nuestras vidas rebuscando en nosotros con el fin de encontrar nuestras tristezas más profundas, nuestros miedos más celosamente guardados, lo que más odiamos en nosotros mismos y magnificarlo hasta provocar así que en un ataque de odio y desesperación nos matemos a nosotros mismos con nuestras propias manos y de la forma más tortuosa que podamos.

Antes de que nos derrotase y nos llevase al suicidio, logramos teletransportarnos afuera de la mansión, yo al último, cerrando la tapa del baúl. Una vez fuera, nos recuperamos casi por completo y les contamos a todos los que nos esperaban. Eran cientos. Yo tenía una sospecha y muchas preguntas: el ritual culminaba con la pérdida de la vida del/los sacrificados, transfiriendo la energía o las almas recién desencarnadas probablemente al baúl… ¿para qué? ¿Quién podría querer una energía así? Más aún, ¿quién podría manipularla?

Como nadie de nosotros sabía que hacer ni podría manejar el producto de tantos crímenes para algún fin benéfico decidimos destruir el baúl; me quedaba claro que yo no podía entrar ahí por segunda vez y destruirlo sin correr el riesgo de morir por mis propias manos, así que le encargamos la tarea a Mamá Sofía, quien se renegó por lo feo de la misión pero es la única que nos supera en el arte de ser felices y entender la vida.

Cerré los ojos y los volvía a abrir, visiblemente agitado de la impresión de aquel sonido y sospechoso de que estuviera aún en ese lugar, aunque uno sabe a dónde despierta cuando despierta. Alcancé, sin embargo, a escuchar una transmisión final, que es el resumen de esta experiencia:

“Señores emos: ¡¡¡tenemos que ser felices!!! O su propia música les matará. Lentamente.”

Cada despertar

2008-05-26T23:00:00.000-05:00

En este nuevo experimento de La Colada Violeta voy a dedicarles el espacio que se merecen a las cosas que sueño. Incluso publicaré algunas cosas que envié a la revista Mundo Diners, de la cual no he tenido respuesta alguna (deben estarle dedicando tiempo a cosas más importantes).

Empezaré por uno que me llamó la atención dado que hace poco (ayer, revisar fechas) tuve noticias de un reportaje en televisión que no vi porque no tengo tele (si parece mentira, hasta el canal coincide con el que vi en mi sueño, pero bueno, mejor entérese usté).

¡¡¡Tenemos que ser felices!!! - Parte 1

2008-05-26T22:38:00.006-05:00

Queridos señoritos emos:

Les escribo desde la frontera del sonido. Su música es deprimente, ridícula y lastimera, y sus estilos de vida son nada más que una carga de rimel y un puñado de películas mal interpretadas. Lograron volverse más patéticos que los seguidores de Cobain, porque sólo se quedan en la amenaza. Sólo una cosa hay que le respeto al tal: él sí se mató.

Mi intención sin embargo no es usarles de excusa para la puñetiza; mi intención es advertir. Señores, ¡tenemos que ser felices! Tenemos la obligación moral de triunfar donde fracasaron nuestros predecesores generacionales, 98% de los padres incluidos. No tenemos que ser unos estúpidos sonrientes narcotizados; ni siquiera tenemos que ir siete años al Tibet en busca de alguna cosa. La vida y la felicidad son más devastadoramente simples que eso.

Dejando el prólogo, les contaré de dónde me nace la necesidad de advertirles. Cerré los ojos y cuando los abrí de nuevo estaba viendo las noticias:

“Tras largos años de investigación, la Policía en un operativo conjunto ha logrado desarticular a una secta que capturaba adeptos por Internet, obligándolos a abandonar todas sus posesiones a favor de la misma y posteriormente al suicidio. La secta operaba en una mansión en medio de la ciudad. Más información luego de la pausa.”.

Cuando escuché Internet fui a mi computadora, abrí una ventana, me puse a buscar y lo encontré: el sitio web era fastuoso, ofrecía toda la información necesaria, era visualmente atractivo y directo, con ositos tristes cortándose las venas y demás. Dando clic en el botón de “Visita el lugar” se entraba directamente a conocer la mansión de que hablaba el noticiero en un paseo virtual, todo un lujo. Increíblemente adornada y gigantesca, tenía un aire de pagoda budista, con toda clase de comodidades, y una sala increíblemente grande.

Tomé la dirección de la casa de la información del noticiero; les dije a los míos y nos fuimos a la tal mansión. Llegamos y la encontramos: el tamaño calzaba, mas la descripción era otra cosa. La casa era una ruina total; muchas áreas estaban a punto de derrumbarse. Decidimos entrar por una de las ventanas más altas, al encontrar las puertas y los accesos más cercanos fuertemente tapiados.

Por dentro la cosa no era muy distinta: la ruina invadía el lugar. En lo único que coincidía la descripción del paseo virtual era en los ornamentos orientales interiores. Sobrevolamos brevemente los interiores de la casa y dirigimos nuestra atención al gran salón donde dedujimos que se hacían los rituales. Desde que entramos escuchamos un sonido nauseabundo que dificultaba nuestros movimientos y drenaba nuestras energías cual sanguijuelas; hice un esfuerzo por identificar algún rastro de armonía en esos sonidos: era una mezcla de todos los ruidos deprimentes de los actuales dioses de la emofilia: My Chemical Romance, Fallout Boy, Panic! At the Disco, Panda y demás, mezclados con un sonido monótono estilo radio mal sintonizada.

Llegamos al salón, un salón gigantesco que tenía por atrio una especie de Buda verdoso mezclado con la figura de Kali o algo similar. La musiquita esa estaba llegando a un nivel difícilmente soportable. La evidencia de los sacrificios era más fuerte alrededor de una especie de baúl en forma de pirámide pentagonal situado en el centro del salón, que remataba en esos picos en que rematan las pagodas, con esferas en las puntas, al igual que en el centro del pentágono, en la punta de la tapa del baúl.

Concluimos que cualquiera que fuera el estilo que tuviera el ritual para los suicidios, tenía su punto álgido en ese lugar del salón y alrededor del baúl o en su mismo interior, dada la energía que sentíamos cerca de él y que enlodaba nuestros pies. Mas sólo había una manera de saberlo: alguien debía abrir el baúl. La música maldita y nauseabunda que escuchábamos se intensificaba a medida que estábamos por abrir lo.

[Continuará, porque está medio largo]

¿Ego?

2008-05-16T08:31:00.002-05:00

Haz de cuenta que soy el emperador de un imperio que viaja por el cielo, hablando siempre con el sol y mimado por la luna, y que he bajado a llevarte ahí, para que seas adorada por mi corte y por mí, para que pasees mis campos, para que comas los frutos y vivas los árboles, para darte emociones, diversión y trabajo, para vestirte con vestidos bonitos y ligeros, y para hacerte el amor hasta que te guste y más.

Un post con entereza

2008-05-15T19:34:00.004-05:00

"Eres esa persona en la que Yo, yo sí creo,
que va a cambiar la ruta de los huracanes"

Para todos los que les da curiosidák y no se atreven a preguntar:

Hoy durante el almuerzo estaba cotejando con un pana sobre infancias. Como el pana es deportista me hablaba de cómo aprendió a manejar bicicleta. A su decir se le hizo lo más natural del mundo, como si la bici fuera una extensión de él. Yo, por mi parte, recordé que no tuve dificultad en aprender a manejar bicicleta; tuve dificultad en conseguir que alguien me enseñe. Esto es muy decidor dadas las repeticiones: recuerdo todo lo que tuve que rogar para que cuando era niño alguien me enseñe

-a amarrarme los zapatos -> me cansé de rogar y aprendí solo
-a cocinar -> si no quemaba algo capaz que aprendía solo
-algo de matemática avanzada (sí, yo era más raro que un perro verde... momento, aún lo soy) -> en respuesta, "eres muy chamo para esto, ya aprenderás cuando seas grande"
-a jugar fútbol -> pagando la novatada desde los 6 hasta los 10
-a nadar -> el método de la boa en los ríos del oriente hace maravillas
-a hacer aviones de papel bacanes -> debí bajarme un modelo de un chamo más alto que yo y estudiarlo para poder hacer un avión bonito... lástima que de ese tipo no volaban
-a usar herraientas -> he sido hábil con las manos para no quemarme, cortarme, etc.

...y así, larga es la lista. Yo creo mucho en el vínculo de la enseñanza. Esa bien pueda y es la mejor explicación de por qué no me siento vinculado a mi madre (y de por qué no siento nada por ella como la figura que representa), y se complementa conque siempre me sentí preso de su obsesión sobreprotectora, porque pa mí el amor y la libertad son sinónimos (aún me cuesta acomodarme pero ni modo, así es). Por eso, cuando tenga mis críos, he de recordar siempre esto que escribo (si es que los servidores sobreviven el suficiente tiempo, bastará con recordar que tengo un blog, jejeje). Si yo aprendí y sigo aprendiendo a ser libre, quiero que ellos lo sean también.

P. D.: este post se iba a llamar "Todo sobre -TU- madre"; noté que no estoy cabreado como para titularlo así. Adiós, señora.

¡Ningún salvador!

2008-05-11T08:05:00.013-05:00

Muchas veces me pasa que simplemente entro a la vida de algunas personas a rescatar los muebles, al final de sus etapas, o cuando se encuentran en serias crisis. El movimiento natural luego de solucionar las mismas (a veces sólo basta con escuchar) es que esas personas se van o yo me voy, aunque nos hayamos vuelto grandes amigos o personas muy entrañables, que se hablarán regularmente y tal.

Con muchos de ellos el cumplimiento del "designio" (no es nada gracioso decir "el deber") es tan preciso que así haga esfuerzos para contactarles de nuevo no lo puedo hacer. Como dicen, "sólo queda la satiscacción de la tarea cumplida".

A veces, sin embargo, la gente tiende a tomar poses, o a ver poses en los otros. Me he cuidado bastante de esto al punto de decir honestamente: ¡no soy ningún salvador! Sólo estoy sincronizado para estar donde tengo que estar, cuando tengo que estar. Tal característica es una bendición pa mí, porque me ahorra angustias y me llena de optimismo para seguir adelante, donde quiera que sea la siguiente aventura.

Por eso, estas líneas tienen doble propósito: expresar mi nostalgia por los tiempos idos y las personas que conocí, y hacer la invitación formal y por última vez:

Sí, a vos te digo, ¿vienes, o de una vez te quedas?

Spawn

2008-05-04T19:44:00.003-05:00

"¿Justicia? Hmmm... no puedo dar fe de si en la vida existe justicia. Hay quienes han matado, robado, violado, y viven bien e impunes, llenos de lujo y comodidad, y hay quienes por detenerse a ayudar a un conductor a cambiar una llanta en el camino son asaltados y terminan muertos."

¡¡¡Quiero gente que se quede!!!

2008-04-20T22:00:00.004-05:00

Esta es una queja formal, y muy airada. ¿¿¿Qué de malo le ven a este país??? La mayoría, sino es que todos los amigos que conozco (sí, ¡¡¡a vos te digo!!!) se quejan. Que si este país esto, que si este país el otro... ¿en serio es para tanto? Sectoricemos:

Si los artistas se quejan de que el arte no es como lo han visto en sus películas esnob, pues hagan una película como les gusta, ¡pero acá! ¿O es que no nos acostumbramos a que la realidad que vivimos es diferente de la que alucinamos, con drogas o sin drogas?

Si los estudiosos de cualquier rama de construcción (todas las ingenierías y arquitecturas y similares caben) se quejan de que tal o cual cosa no es como debería ser, piensen esto: cambiar algo que está mal siempre va a requerir esfuerzo. Y eso, es trabajo. Postulado: acá sí hay trabajo.

Si todos (me incluyo, pero más por otras razones) se quejan de la educación, quiere decir que no es suficiente con la que nos han dado, y eso es porque por acá o por allá, hemos aprendido más de lo que tuvimos en este sistema mediocre de educación. Si podemos decir que es mediocre es porque nos damos cuenta. ¿Vamos a querer que la gente que queda acá padezca del mismo mal? ¿Vamos a irnos a cualquier parte a encontrar probablemente lo mismo? ¿A quejarnos de lo mismo en otro lado?

Si es por plata, todos, sin excepción, pasamos por esa necesidad ("el que tiene porque tiene, el que no tiene porque no tiene", como dice cierta novela). Voy a añadirle sal conspiracionista a la herida, porque en todo el mundo funciona igual: con el billetito, cuando hay, compras. Quien lo fabrica "garantiza" que haya. Si quien lo fabrica decide que no haya billetes, no compras. Y muchas veces, vemos cómo no hay. Deduzca usté. A diario se ve en las noticias cómo sube todo: monopolio. Pasa en todo el mundo. Y no hacemos nada...

Si es por comida... soberbio de su parte si se quejan de la comida de acá. Punto.

Si es por salud, hay que ver cómo esta de mal la medicina y el sistema médico como lo conocemos. Y poco a poco se va agrietando más. Y eso en cualquier parte del mundo. Hecho: los gringos vienen a hacerse chequeo dental acá, porque en su amada y secuestrada tierra un examen dental es de lo más caro que hay gracias al mentado registro dental que se realiza allá por toda la vida del paciente. ¿Más detalles? Vaya y consulte, para eso tiene internek.

A cualquiera de ustedes de los que sí puedan viajar y tal: si creen que su destino no está acá, vayan y hagan sus vidas donde les plazca y ya. Pueden quejarse de la mentalidad (muy válido), del subdesarrollo (más mentiras), de los políticos (pueden quejarse igual acá que en la China), del sistema (idem), de lo que les dé la gana. Pero mientras estén acá y vivan acá y vean cómo es de fácil estirar la mano y comer uvillas de una mata que crecía por ahí, llénense la boca, agradezcan a su Mama Llacta, ¡¡¡y no rezonguen!!! Que Diosito Sánchez castiga (más mentiras).

P. D.: Al que le calce, "Por qué no se van", de Los Prisioneros.

Pasa en la tele, ¡pasa en la vida real!

2008-04-17T11:23:00.004-05:00

Ayer casi me endeudo en la oficina porque la compu en la que trabajo no estaba rindiendo para jugar counterstrike (sif, a la larga lo lograron... y se les agradece, jeje). La (/&&"$***"/=)& se colgó más de 10 veces. Sabiamente decidí irme, igual, mi horario ya había terminado.

Llegué a la Católica a ver si había gente conocida, me eoncotré con dos panas que estaban testeando un programa y viendo "Big bang theory".

Antecedente: "Big bang theory" es una serie que relata las vidas, aventuras y peripecias de un grupo de nerds a partir del ¡suceso! de que una chica (qué buena que está la man... sí le dara, y me repitara, hasta que me cansara) se muda al apartamento de al frente.

Los productores han hecho bastante esmero en relatar cómo serían las vidas de un grupo de genios con poca experiencia social si a ellos llegara, casi por milagro (porque no hay otra explicación), una mujer con la que pudieran interrelacionarse a un nivel, digamos, normal.

Las situaciones le resultarían absurdas a la mayoría de los humanos que no tienen idea de cómo es ser un nerd con todo el I. Q. y las manías de un nerd; lo más impresionante no radica ahí sino en el hecho de que eres probablemente un nerd si entiendes de qué va la mayoría de los chistes
y las situaciones a la velocidad que se desarrollan (porque a nadie sin dos chinchos de física a su haber le resultaría gracioso un chiste que empiece con "habvía una vez un par de partículas subatómicas..."), y adivinen: 3 de 3 de los presente, incuído yo, los entendíamos.

Nos mudamos de la cafetería del parque central porque ya cerraban, y nos fuimos para Ingeniería a conseguir un enchufe para la laptop del pana donde estabamos viendo; llegamos a la puerta a esperar que el pana se acabe su tabaco para entrar al "Edificio libre de humo". En lo que esperábamos... (chan chan chaaaan!) vienen dos chicas muy bonitas (dos mancitas buenoootas, para hecerlo más criollo) y le piden "una pitada" a mi pana.

Risa interna a raudales... nos quedamos viendo entre todos y seguro pensamos lo mismo: "Maldita sea! jajajaja" mientras les hacíamos la conversa, porque "como soy latino, no me preocupé", los nerds latinos somos ooootra estirpe. Las chicas tenían un carácter super bacán, nos cayeron bien. Eventualmente se fueron, y nosotros, a lo que vinimos, consigue un enchufe y a ver más "Big bang theory". Ahora que lo pienso, la única falla en la escena fue no preguntar "cuál es tu nombre?" y "me das tu cel?" (y, nadie es perfecto).

Así que señores nerds, zanahorios, norios y demás, ¡tenemos esperanza!

P. D.: contar lo de Supernatural (la serie de la Warner) que pasa en la vida real... ¡¡¡es oootra cooosa!!! Y ni hablar de Heroes!

¡Grande, tripulación!

2008-04-11T22:26:00.004-05:00

A todas y todos quienes me han alimentado de comida y ánimo en estos últimos días, ¡mil y mil gracias!

El aguante

2008-04-09T21:23:00.003-05:00

Tengo hambre. Esto no es novedad. Lo que sí es novedad es el mareo que da tener hambre. Es toooda una experiencia extática, y lo que es mejor, ¡al alcance de mi bolsillo! Cuando Doña Clara me vio comer la última vez se asombró, al igual que sus acompañantes, de ver una máquina de dientes y manos que sostenían unos utensilios que llenaban un agujero negro con lo que encontraban al frente trabajar a todo lo que daba. Menos mal que no preciso una dieta rica en, digamos, materiales de construcción.

Estaba pensando algo más crudo antes de escribir otra vez, pero este blog es leído en horario infantil también (juas!). Comparando este padecimiento, muy similar al del adicto a las drogas de cualquier tipo, y dejando que se crucen y tuesten los cables, me resulta completamente comprensible la avidez del vampiro, a saber: "Y [El Dios de los ejércitos] dijo a Caín: 'Desde ahora serás maldito, caminarás con una mancha roja para que los de tu especie te distingan, y la tierra no dará más frutos para ti.' ". ¡Qué bestia! "Y ahura qué vua mangiare?" Y tarán, místeres, el hambre hizo al vampiro. Sobre el juez, jurado, verdugo y la sentencia sin apelación no voy a hablar. Escritores más sabidos que yo ya lo han hecho.

El caso es que funcionamos igual, y palabra que sí, sino hagan la prueba (ojalá no tengan que hacerla por razones como las mías): a cualquier cosa que se pueda comer en rato de hambre le vamos a echar el diente. Cualquier cosa justificaría calmar el bramido de la tripa, momentáneamente al menos. Noticias que afiancen mi tesis: En Africa (no recuerdo el país, lo que es mas, fueron algunos) el gobierno aplica una política de genocidio para que lleguen alimentos para alimentar... a los que queden. ¿Mayonesa con su orden? "Sí, pero de ESA vaca."

Como no soy el hippie del discurso propositivo ni ningún otro tipo de hippie, y antes de seguir llenando este post de ideas crudas, quiero concluir acá: ¡Aguante, Albián! Y ahora sí termino, que el hambre no me deja pensar qué más escribir.

P. D.: cualquier letra, signo de puntuacion o tilde que falte ya saben dónde está.

La mala hora

2008-04-04T21:36:00.007-05:00

Hoy, mientras trabajaba mi trabajo feliz, la computadora me contaba una triste historia. Un clásico de corte "Romeo y Julieta", donde Julieta es la vida y Romeo, los que la vivimos.

Entremos en detalle:

La adolescencia no acaba a los 18. Algunos suertudos seguimos pareciendo de por lo menos unos 3 años menos de los que tenemos (¿les cuento mi secreto?). El caso es que salido uno del colegio, es peor muchas veces que abandonado en el bosque, no tienes ni _uta udea. Sea que estés por tener o ya tengas hijos (porque para excitar sí son número uno los octavos de comunicación) , "primero muerto antes que no bachiller". Por lo tanto, hasta tus 18, si eres de aquellos, o hasta más chancito, debes tener tu cartón de graduado de algún colegio de la república de San Rafael Correa.

...¿¿¿Y luego??? ¡¡¡Obvio, la universidá!!! Hecho: la mitad de ecuatorian pipol (lo del nivel de inglés tampoco es coincidencia) no ha llegado más allá del bachillerato, por exagerar a favor de nosotros. De la otra mitad, la mitad va una universidá, instituto superior, universidá-casa-montada-en-un-garaje apadrinada por algún ya-tu-sá del Conesup o similar. Salen graduados con el título de tercer nivel (estoy bien?) correspondiente... derechito al desempleo o al subempleo, que no es tan malo como usté cree.

...Sí, matemáticamente (la señorita María, Martha en mi caso, no podía estar equivocada, sino, hay tabla) nos queda una mitad. Y a quién le importa, ¡flor de filáticos! El punto es que del conglomerado que sale de los colegios, muy pocos saben qué van a hacer en el futuro inmediato. Muchos ni siquiera teníamos nuestra personalidad completamente formada en ese momento crucial (que es igual para todos porque la educación nos quiere a todos IGUALES). Corolario: no soy el primero, ni seré el último, mientras esto dure, al que SUS TAITAS le dieron escogiendo el futuro. (Mi caso es tanto más peculiar; si preguntan, cuento, sino, no.)

De esto que las carreras universitarias sean un constante retorcijón de estómago para la gran mayoría de universitarios (hace un ratito escribí TODOS; hay algunas excepciones "que prueban que el sistema educativo funciona"), que nos demoremos tanto en sacar un tercer cartón, y que en última DEJEMOS BOTANDO ESA PENDEJADA-- desertemos.

Acabemos de de atar cabos volviendo a la familia: no habrá reparo en que algunos, o todos a la vez, o uno tras otro cual borregos, en tono mayor o menormente beligerante, TE ESTIGME COMO UN FRACASADO si ve que no tienes tu titulo y trabajas y eres exitoso a tus veinteipocos, "como el hijito del/la nisequién, que es nisecomo en la empresa de nisedonde y que gana haaarrrto y tiene un carrazo y una casoota...".

Yo por mi parte, sé lo que es ser menospreciado por mis consanguíneos, por lo expuesto anteriormente. A despecho mío, tengo muchos amigos entrañables que comparten esa característica conmigo (Joé, que ni siquiera soy el único en eso...). Lo que me preocupa es que ese menosprecio implantado pueda volvernos dóciles, desanimados, que sea el caballo de troya dentro del cual vienen la desesperanza y la frustración. Las reglas hechas por la sociedad de nuestros antepasados inmediatos es moneda dura... aún, y PARA ELLOS. Nosotros nunca fuimos futuro, somos presente. Uno puede latigarse con esa frustración y menospreciarse, sumándose así al grupito ese, o asumir las consecuencias de sus decisiones y seguir adelante. Si tiene la sospecha de que hay algo mal con el mundo como lo conocemos, ¡mejor!, habrá dado con el meollo del asunto respecto a la mitad de sus problemas.

Como no quiero ahondar en coelhismos que le quiten valor absoluto a mi blog, paro acá. No todo está perdido, Doña Clara. Esta sólo es una mala hora.

P. D.: No hay nadie más peligroso que quien no tiene nada que perder.

Never say "Die"

2008-03-23T09:38:00.003-05:00

En todo lo que llevo viviendo esta vida siempre me ha sorprendido lo fácil que es rendirse. Agachar la cabeza ante cualquier amenaza de adversidad y buscar refugio bajo el látigo de una tiranía "menos mala" es moneda de todos los días. Nos admiramos de que hayan personas que hayan llegado tan lejos... pensando "a ciencia cierta" que "les tocó en suerte" a ellos, y a nosotros, no.

Hace poco vi, en una película, a Morgan Freeman, en el papel de un enfermo terminal, hablando con Jack Nicholson, en el papel de otro enfermo terminal. El diálogo iba de esto: Morgan le contaba a Jack "Dícese que cuando un soldado [no sé de qué civilización] muere y llega al cielo, el supremo [Horus, quiero pensar, porque no me acuerdo] sólo le hace dos preguntas cuyas respuestas le valdrán su entrada al paraíso." "¿Ah sí, y cuáles son?" "La primera: ¿Has tenido alegría en tu vida?" "¿Y la segunda?" "La segunda, ¿Has traído alegría a otros?"

Sé que cualquier cosa que esté escrita aquí bajo esas líneas será casi inútil, y lo que quiero decir es que no hay cómo sentirse perdedor en la vida si sólo me remito a buscar un "Sí" a ambas preguntas.

Todos van hacia algo en la vida. Todos queremos decir "yo también". Yo, además, quiero viajar acompañado.

El Dios de los Ejércitos

2008-03-16T21:31:00.004-05:00

Hace poco salió la horda de Matzinger-Z con un nuevo cerro de h__vadas del tamaño del monte Sinaí. (Sí señores, no se salvan: cuando era chamo podía recitar una misa entera con lujo de detalles. Tengo una cantidad de recursos QUE TE CAGAS!, y ningún miedo de ir al infierno por usarlos.) Ahora tenemos nuevos pecados acorde a los nuevos tiempos. A saber, y a rebatir:

es pecado dañar la naturaleza. R: siempre! fue un crimen dañar la naturaleza, queriditos hijos de Yahveh. El haber crecido sobre un puñado de arena les ha grabado en su genética que cuanta tierra verde encuentren debe terminar tal como la tierra que conocieron. Esto afecta a toda la Tierra.
es pecado hacer experimentos científicos de dudosa finalidad. R: recomiendo la lectura de "Los astroautas del Supremo", y la revisión meticulosa de esa sabrosísima teoría de que María la Virgen fue inseminada artificialmente por los astronautas esos.
es pecado ver pornografía, y producirla. R: no es pecado hacerle daño a tu mujer por tu pu_a ignorancia, ni hacerle parir dos docenas de patriarcas de la tribu del Supremo. Ni es pecado esa infamia de educación sexual que recibí cuando estaba en el colegio. Pero sí es pecado seguir siendo virgen a los 18, hablar de sexo, ser precavido de no andar regando hijos a cada tire (o escatimar en cuando y con quien se tira), y demás.
es pecado hacer mal uso de la tecnología. R: el dios de los ejércitos poveyó de una honda a David. Si fueran estos tiempos, le proveería de una conexión de 1 terabyte.
es pecado la piratería, de software y de música. R: incitar la malicia y luego juzgar la maldad, uno. Dos, el hackeo, junto con la creación de virus, tienen generalmente por blanco Microsoft, cuyo presidente fue acusado hace algún tiempo de llevar la marca de la Bestia en su nombre (que bestia!). En conclusión, la cruzada viral informática es la propia guerra contra el Anticristo. Sin ella, el negocio de crear antivirus no existe, no más: "hecha la ley, hecha la trampa", proverbio judío. Tres, en Sudamérica en particular y en cualquier parte del mundo en general, no se piratearía música, cine, programas y demás si se pudieran comprar. Como reza otro postulado del judaísmo masónico empresarial: "Mata de hambre a un pueblo y tendrás un pueblo de asesinos".

Quien tenga la lista completa de los "nuevecitos de paquete" pecados modernos, hágamela llegar, que estos son todos los que me acuerdo.

Todo esto me hace recordar algo sobre lo que siempre quise escribir, el título de este post. ¿Qué es eso de "El dios de los ejércitos"? ¿O "El dios justiciero, de justicia, que tiene la venganza", etc.? Para mí, los diez mandamientos son nada más que un vil y exitoso intento de manipulación, porque no se condena algo que se ha hecho y que ha tenido resultados nefastos, o que va contra el orden establecido mediante los métodos posteriormente prohibidos; entonces:

Amarás al Señor, tu Dios, por sobre todas las cosas -> Hay algo superior a ese tal Yahveh o como tenga a bien llamarse que él quiere abierta y puñeteramente que sea ignorado.

No tomarás el nombre del Señor en vano -> encima, "esa cara se gasta".

Santificarás las fiestas -> es como el Prima Noctes: la primera probadita es del Rey.

Honrarás a tu padre y a tu madre -> el proclamarse principio y fin de todo lo creado le lleva inequívocamente al Señor de los ejércitos a negar su origen, que es de lo que se trata, además de ser el más espectacular ejercicio de soberbia.

No matarás -> Hay un dejo criminal en estas palabras: si no sé qué es matar y no sé cómo se hace ni para qué sirve, no lo hago. De esto, el primer matón fue el Dios de Venganza. ¿Y la víctima quién es?

No cometerás actos impuros -> para saber sobre lo impuro tengo que saberlo. Entonces, el Dios de Israel conocía sobre lo impuro. ¿Cómo? Pues experimentándolo y estableciéndolo como tal por primera vez., como digno alfa y omega.

No robarás -> esta orden goza de igual atrocidad que la de no matar. Si todo está ahí, ¿por qué arrebatárselo al resto? ¿Quién fue el primero en hacerlo, y a quién? ¿Por qué motivo?

No dirás falso testimonio ni mentirás -> ¿Qué es tan atroz de la realidad como para sentir pánico de aceptarlo, y hacerte creer otra cosa? ¿Estamos viviendo la realidad o estamos viviendo una ilusión inventada por quien se la inventó primero?

No consentirás pensamientos ni deseos impuros -> la calidad del vicio empieza en el pensamiento. ¿Cómo se concibe un pensamiento o un deseo impuro sin saber sobre la pureza y la impureza?

No codiciarás los bienes ajenos -> ¿Por qué adueñarse de algo? Si al principio todo , ¿quién se inventó "lo ajeno"?

Concluyo: para hablar sobre algo hay que haberlo hecho. Antes de los españoles, los indígenas no conocían las borracheras. Entonces, ¿dónde está el origen? Ha de ser necesaria una rueda de prensa en cadena nacional con el Señor, TU dios.

El viaje

2008-03-15T09:27:00.002-05:00

"No hay dónde no ser libre", se me ocurría mientras caminaba con mi mochila al hombro, mi vara ninja de ilusiones y mis ganas de no volver la vista a la torre. Mis botas de siete leguas bailaban de la alegría y del pánico.

Mientras, el Albián de la otra dimesión (ese que usté conoce) no se llama Albián. La presión no existe, ni los errores, ni los secretos, ni la necesidad de elucubrar. Las piezas del cuadro sabrá el supremo si calzaron, porque lo importante es lo que importa, y el resto qué importa. Sobre la víspera no había expectativa porque el camino estaba sembrado de migas de piedra, Gretel. Esa delgada fibra de comunicación interdimensional nos conecta aún: "No hay recuerdo más perennne que el de algo que no pasó".

Me detengo a leer: "Acá el fuego no congela y el hielo no abrasa. Población: 6'000 000 000". Me invade la desesperación, que en los humanos no es igual que el hambre porque animales no somos, y cuando estoy por comerme la camisa me lo recrimino: "sé un buen mono, mi rey, y comienza a columpearte".

Los hilos sobre los que nos movemos son peligrosamente delgados. Pero son muchos.

Der test

2008-03-14T16:46:00.003-05:00

i fuera un mes	sería junio
Si fuera una hora del día	las 3 de la mañana
Si fuera una bebida	espíritu del ecuador
Si fuera un instrumento musical	cello! yeah!
Si fuera un postre	mermelada de ají
Si fuera un sabor	más mermelada de ají
Si fuera un color	azul celeste (pa que te cueste)
Si fuera una parte del cuerpo	el tercer ojo
Si fuera una cancion	ready to go
Si fuera una película	the saint
Si fuera un deporte	alas delta
Si fuera un número	el trece
Si fuera una ciudad	Quito
Si fuera un animal	un mono (un mono pues, un mono)
Si fuera una carrera profesional	una carrera lego-style
Si fuera un idioma	argentino
Si fuera un sentimiento	la pasion
Si fuera una virtud	la alegría
Si fuera un defecto	la locura
Si fuera una palabra	la última antes de un beso (jeje)
Si fuera un sueño	uno de esos en que vuelas
Si fuera un libro	la historia sin fin
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Allá, Su Bida

2008-03-07T11:45:00.005-05:00

Rapunzel, tu torre no es tan alta. Y tu cabello no es tan largo. Y no te encerró nadie.

Mamá

2008-03-05T21:57:00.005-05:00

Las familias son raras. Ahora que vivo lejos de la gente conque me crié puedo decir que soy parte de una mucho más que antes que vivía con ellos. Del hecho de vivir por mi cuenta, debo decir que lo encuentro mucho más interesante que ser un mantenido por ley y consultoría. Charlando y cotejando datos, mi situación para muchos es desconcertante. Para mí también.

Cuando conocí al montón de gente que conocí noté que, en especial las chicas, solían llamar a otros papá o mamá según correspondiese. Aún lo hacen cada que se ven. Yo me mostré reacio a esa costumbre siempre. Hoy rompo con eso: Mamá, arigato gracias. Todavía no quiero dejarles.

P. D.: Las despedidas no son como las pintan ;)

Las cosas que me entristecen

2008-02-26T22:51:00.003-05:00

¡Qué chuccha! Soy humano, y como no me la paso drogado, hay cosas que me entristecen.

Helas aquí:

el exceso de lluvia
el exceso de sol
un medio vaso (no un vaso medio lleno o medio vacío)
la gente obtusa que me hace emputar
no comer
no dormir
la desgracia ajena (qué noooble)
la hipotética perspectiva de no poder caminar
la música estúpida y quien la escucha (quien sea... con respecto a quien la canta, pos fácil es forrarse el esfínter de dinero)
trabajar para vivir
vivir para trabajar
la una de la tarde, sobre todo si es domingo y hace sol
los encierros largos
la baja moral conque vives
los ignorantes
"la inestabilidad atmosférica" (o mejor dicho, la sabihondería de todos los noticieros)
no tener novia (sí me agarra el bajón de vez en cuando; trabajando en eso)
lo pusilánime de los adultos
quedarme quieto
los árboles cortados
el myspace
los ternos, y más aún las corbatas (su única utilidad real sería de horca)
la música chichera mal hecha (doble subrayado)
el estúpido cirroso del julio jaramillo
lo que conozco de guayaquil
las propagandas del ser-vicio militar
el sexo sin amor (qué rrreeeco, pero a la larga...)
los tevetulis
las modelos de los programas concurso (pay-per-view)
no poder
los derechos (¿derechos? ¡derechos para los esclavos!)
la gente que le tiene miedo a los fantasmas
la luz fluorescente
mi mp3 sin pilas
las y los vírgenes
tus quejas sobre tu mala suerte
mi dejadez
el dios de los hebreos (sí, ese, el de los ejércitos)
los dólares
los sucres
el "continuará" (los qu no tienen cable saben de lo que hablo)
las tetas artificiales
las nalgas artificiales
lo que es taaan obvio (la maldición del exceso de inteligencia)
el programa del roberto, el programade la marian, el programa del polo y demás chispazos
las lesbianas contra el capital
el hecho de que podría extenderme escribiendo sobre esto hasta el infinito

P. D.: en esta lista, curiosamente, no figura la vida. Si fuera así la misma sería inútil, y yo sería un emo.

El Arpa

2008-02-14T10:46:00.000-05:00

Lo más atroz de las cosas malas de la gente mala es el silencio de la gente buena.

P. D.: Acabo de caer en cuenta que mientras otros escribían posts sobre el amor yo tenía pesadillas

"Y la verdad, no iluminas suficiente..."

2008-02-10T10:12:00.001-05:00

Siempre me dijeron que me cuide de las mantis. Cuando era pequeño me enseñaron que no hay nada más peligroso que ser despojado de tu cabeza por quedarte demasiado tiempo nadando en espejismos. La aversión en mí solo fue superada por el alcohol. Al despertar entendí lo que me querían decir, cuando me demoré tres horas en darme cuenta que estaba viendo mis pies desde debajo de la cama.

Huí, aún no sé cómo dado que el espacio que ocupas es demasiado grande, y fui al herrero más cercano, que era pana. "Haz lo tuyo" le dije, "sabes que la necedad duele" me respondió, "y experiencia, que le dicen", repliqué, a lo que no hizo más que callar y dedicarse a lo suyo, viendo con satisfacción y tristeza lo que yo había envejecido.

"No eres como los otros, que te refaccionan en las manos, en los pies, en las costillas,..." "...en el culo...?" "...eso mismo!" "Es que a la larga pocos saben dónde mismo es que va la cabeza", para lo cual no tuve más respuesta que gratitud.

Salí y me mojaron. Como no creía en sus palabras, no me mojé. El primer acto de libertad entonces fue cantar:

"Siempre que pierda el camino
lo iluminarás
Y siempre que pierda el camino
lo iluminarás
Tú sabes a qué prender fuego,
lo iluminarás
Y siempre que pierda el camino
lo iluminarás
Y la verdad, no iluminas suficiente
¡Y a perderseeeeeee!"

Me divorcié de mi madre y me fui.

P. D.: algo de autobiográfico hay en este relato.

Bre - Baje

2008-02-02T13:09:00.000-05:00

Tropecé con una botellita pequeñita cuando caminaba la otra tarde bajo la lluvia de un implacable noviembre mientras pensaba "qué clima... quien se proponga hacer una oui-ja en este y los siguientes días, realmente puede arruinarlo todo". La tomé del pequeño charco en el que estaba semihundida y vi que en letras pequeñas decía "Este es un espacio político contratado. Si los síntomas persisten, consulte a su médico"; le saqué la tapa que tenía y escuche ruido... ¿Qué clase de líquido hace ruido? "Todos pues, ¡dah!", me respondí teniendo en cuenta que cuando el río suena piedras trae. Puse una gota del tal sobre mi dedo índice; para mi sorpresa comencé a sentir cómo mi mano se levantaba sola, se cerraba sola todos lo dedos excepto el índice, con el cual apuntaba hacia el frente.

La falange de mi dedo índice halaba de mí; corrí tras de ella como unos dos minutos, hasta que dejó de apuntar hacia el frente. No sabía dónde estaba. Pensé: "si pasó eso con mi dedo, ¿qué pasará con mis ojos?" Tomé una gota en mi otro dedo índice y froté mis ojos. Cuando abrí los ojos miré de nuevo la botella y esta vez decía "En caso de emergencia rompa el cristal"... ¿Cual cristal? La lluvia se había quedado a medio caer a mi alrededor, como en una foto, yo en medio de ella. Las gotas hablaban. "¿Y ahora qué hago?", me preguntaba; "Haz llover", me dijo una pequeñita. "¿Podré tal cosa?", a lo que me respondí "probemos".

Las gotas cayeron de nuevo, pero yo ya no me mojaba. Miré de nuevo a la botellita, y ahora decía "Advertencia: venenos que prepara, no se tome". Me asaltó una duda; "no, no te has vuelto un fantasma", me respondió un granizo que me dió en plena frente, "es sólo que tu paso es silencioso". "Bueno, si no me he vuelto un fantasma puedo hacer que esto pare", y en cuanto acabé de pensarlo, paró de llover.

Mi dedo apuntó al cielo, más bien halaba de mi hacia el cielo; ni bien lo pensé, miré hacia abajo y vi que estaba parado en el aire. Recorrí las nubes; sobrevolé particularmente esa negra que amanece con las ciudades. Miré a la botellita, que esta vez me recomendaba: "la falta de voluntad es peligrosa para su salud. Ministerio de Obras Publicas del Ecuador". Entonces supe que era momento de bajar, y momento de saber que puedo volar a voluntad. "Sabiendo eso no perdía el tiempo caminando" pensé, y casi me pego de cara contra este lindo planeta. Noté que me dolía algo que no era exactamente mi espalda.

Miré a la botellita, que esta vez decía: "Profilaxis: continuar escribiendo, continuar imaginando, continuar buscando, continuar oyendo". "Ni hablar, continuemos", me dije. Y continúo el viaje, hasta hoy.

P. D.: esta no es una parodia de mi vida, es un experimento de cuento corto con S. S. S. como personaje central. ¿Qué tal me quedó?

Astucia

2008-01-26T09:18:00.000-05:00

No hay juego tan serio como para no divertirse

Mis 2 horas de fama

2008-01-23T00:48:00.000-05:00

Desde hace poco más o menos un año que me metí a explorar el shoutcast radio el winamp, pa ver de qué se trataba, y ¡mirá vos!, que ha sido radio en internet. Cualquier cantidad, variedad, para todos los gustos. ... bueno, ni tanto. Me recorrí todo el mundo, desde la jpop hasta la radiocalifornication, y desde la radionordgótica hasta la radio sutatensa (si no cachan esta ultima referencia verán Les Luthiers, ya no solo por frikismo sino por cultura...!) buscando algo decente que escuchar en español.

He aquí el resultado:

80% de las radios latinas en internet pasan, pasaron o pasarán mierda-- reguetón
de ese 80%, el 80% lo mezcla de mala manera con algún éxito pop, merengue, popmerengue o afines

del 20% restante el 10% está en argentina... ¿se los enseño o se los explico?

del 10% que queda, chile transmite pop, reguetón y mucho, mucho emo (hay que admitir que kudai puso a chile en el mapa: ahora ya sabemos que la capital de emolandia se llama Santiago); perú casi no tiene emisoras (eso no regala la siñurita laura); de ecuador salió el delfín hasta el fin así que deduzca usté; colombia vallenatea, centroamérica es una mezcla ya conocida y ya mencionada y... y llegamos a méxico.

En méxico se concentra la cultura radial para el buen internauta. No mencionaremos ni el reguetón ni el texmex ni las cumbias norteñas ni nada de eso (aunque el ragamuffin es bacán, de dónde será?); en méxico se concentra la radio alternativa por internet. Programas variados, conversa, información, música rock variada y alternativa en español (oh, divina!)... ¿qué más puede querer un nostálgico otrora oyetente/fanático de la planeta 91.3 "la vanguardia en rock"?

Bueno, en todo ese océano me encontré esta joyita: www.earwaxfm.com.mx y me he enganchado. Para hacerla corta, el título de este post se dió por la mentada interactividad que se le atribuye a la comunicación sincrónica que permite "nuestro buen amigo" el live messenger. El locutor locutaba, yo escribía, el locutor comentaba sobre lo que yo escribía con ¡el resto del mundo!; el locutor me dice que si puede dar a conocer mi humilde blog al aire, yo le digo "de una" ("sí, dale", el "de una" n me hubiera entendido el mexica) y ¡zas!, me leen en méxico. Y como melómano que soy y me endulzo en conversas de música y músicos, sólo lo dejé cuando se terminó el programa (porque en el programa que le sigue no dicen nada por alguna extraña razón...)

Quisiera que algún mexicano comente mi blog, para saber que es cierto que me leen allá y que no me estoy pasando de iluso (de latino "iluso", que se ilusiona).

"Ojos, pa qué los quierooooo...?!!!"

2008-01-20T08:45:00.000-05:00

...y cual garras encrispó sus manos contra su cara y se los arrancó.

Escena ficticia; todavía tengo los míos, pero hubo un momento en la madrugada del domingo en que sí hubiera querido hacer tal atrocidad.

Relatemos: el fin de semana de locura, farra diaria. O más bien nochearia. Quedamos en ir al innombrable con un pana y su daimonion, a las 10. Instantes antes, entre tostadas iban a hacer pasteles y yo ponía el condumio, así que pasaron por el innombrable reclamando el material. Entramos. A barrer. Por eso es que odio llegar puntual, o peor, temprano. Como en las fiestas de los niños cuando te dan permiso para que vayas a las dos y regreses a las cinco, y vas a las dos a arreglar la casa de tu amiguito o amiguita.

Por suerte estábamos del ánimo para que nos dé igual, y aún entre videos de reggae y unas mezclas pésimas al principio (así de monótono debe ser el infierno), nos cagábamos de la risa, tanto antes como después de abordar air jamaica. Haciendo gala de soltura corporal (de esa de la que hablaba en un post anterior) bailé que me dio gusto. Inventaba, jugaba, me movía con los atributos monoides que se me atribuyen. Hicimos autostop para ver a unas señoritas que definitivamente sí la llevaban (sí les dara... y me repitara... hasta que me cansara XDDD).

Volvimos a la pista y la misma dosis de diversión autista: "me, me, me... me too". Oí rumores de que pronto aumentaría la compañía femenina, lo cual aprobé con alegre indiferencia. Pero al llegar... no abundaré en epítetos, sólo diré que lograron tumbar el vuelo de air jamaica. Lograron, en el embale dancístico que me hallaba, hacer que me siente.

Obviamente los tres nos dimos cuenta de lo atorrante de la situación, así que dada la una de la mañana del ya domingo, nos salimos de ahí, y con el sabor de la derrota decidimos que la noche moría ahí.

Como conclusión, me devuelvo al final de mi post anterior. No se diga más.

Monos

2008-01-19T12:43:00.000-05:00

En el fondo no lo hacemos por maldad, solo nos malentendemos.

Mi daimonion

2008-01-19T11:09:00.000-05:00

Linda, no?

Estás farreando demasiado... tenrrás cuidado

2008-01-19T09:52:00.000-05:00

Empezaré por confesar que nunca en la vida había farreado tanto... salir a semana seguida...! ¿Y a donde? "Y, vamos a un bar o algo", y el paradero favorito es el típico bar alternativo... y bueno, aprovechándome de mi situación, ni corto ni perezoso: "¡Vamosf!"

No cabe decir que me siento culpable de salir tanto (ese sentirse mal, la conciencia que le dicen, se queda con alguno de los padres cuando uno se muda, jejeje), más bien estoy sorprendido. Me he divertido mucho, esa monotonía que me carcomía ha desaparecido y he vencido uno de los principales temores que a uno le inculcan desde muy muy niño: bailar (o_O). "Hazlo a tu modo, con lo que tú quieras".

Un poco más sorprendente es el hecho de que no, no he necesitado beber alcohol para divertirme (hechos: uno, si me ponen cerveza bebo cerveza, aunque odio la cruda que deja al siguiente día, no como otros alcoholes sí puedo estar rechazando; y dos, las estupideces más legendarias las hace uno de sobrio). No apoyo la farra sana... ni la farra enferma. Lo que sí odio es esa maldita resaca que, curiosamente, no le da a uno cuando no bebe. Naturalmente, uno puede culparle al "no me acuerdo de naaa" cuando le salió cualquier cosa mal, principalmente un levante. Ahora, si sale bien y el objetivo a levantarse te gustó, y estabas en pleno auge etílico, y al otro día no te acuerdas... loco/a te la/lo perdiste. ¿No es eso una verdadera lástima? Cuando vas con la intención de agarrarte con alguien el alcohol te da +10 de audacia... que suele faltar en sobriedad, lo admito por mí y por muchos. Cuando vas sobrio la sobriedad de da +10 de astucia... que al fin y al cabo es mejor: si logras tu cometido, tu "víctima" está asegurada para alguna otra aventura, y con agravantes: si tu "víctima" está moderadamente encendida quien sabe donde podrá terminar todo ("la noche es joven, y virgen..."); y si tu "víctima" reacciona mal puedes, benévolamente, acusarle de los efectos del alcohol... ¿Es o no es un plan sin fallas?

También cabe la posibilidad de divertirte por divertirte. Actualmente es la que más me gusta. La cacería está pal cazador, y puede frustrar y traer impresionantes ridículos. La diversión per sé no acaba.

P. D.: "Yo no me llamo Javier..." jajajaja

A patadas

2008-01-12T23:50:00.000-05:00

"Arréale a patadas"... gran frase.
Hoy es uno de esos días en que debería haber algo en el ambiente estilo "si necesita barajarse rompa el cristal". ¿Es la lentitud la que me mata? ¿O es que de tanta ya no agarro la viada? Mataría por hacer entender a la gente que basta con que uno levante el papel que ha botado... mataría gente, sí. Esa espiral en que caes al manifestar tu desazón al verte rodeado de iniquidades te ofrece na gran variedad de pensamientos en la que invariablemente todos terminan muertos. ¿Por qué? Porque es más fácil matarte que hacerte cachar... y si te das cuenta que el inicuo eres tú... ¿te matarías?
He estado viendo esa serie Lost, lo confieso. "El Señor de las moscas" al cuadrado, a la eñepotencia y con agregado conspiracional. Pensaba al respecto que si me pasara, si cayera en una isla desierta rodeado de un montón de desconocidos, me volveria amoral, sociópata (ahora que gracias a "El camaleón" entiendo el concepto), en resumen, dispararía o mataría primero antes de... cualquier cosa. Porque quiero evitarme preguntar ¿y si...?
Como Murphy (es que este tipo no tiene nombre... ¿?) dice: "todo tiende al caos a elevadas presiones".
A pesar de esto, quiero desear un feliz año a quien esté por ahí. Señores, bébanse la vida de un sólo sorbo, no dejen nada para mañana, al fin que no llega nunca. Y no me pidan consejos, a menos que me vean triste.

I Van 2!

2007-12-10T12:02:00.000-05:00

Por esto es que no he posteado! :

Viernes 21 de Diciembre

Cosplay - Karaoke - Proyecciones - Exposiciones - y Algunas sorpresas

En esta Fiesta Otaku 2007 Tendremos:

Exposiciones
Proyección
Karaoke
Concursos
Bandas
Cosplay

-Las personas que quieran participar en el Karaoke por favor enviar el nombre de la canción al FORO para conseguirla o llevar la canción en Formato MP3 y la Lyrica (Letra (de necesitarla)) el día del evento.

Costo: $2 Dolares
Lugar: “Cafelibro” Calle Plaza N23-56, entre Wilson y Veintimilla
Fecha: Viernes 21 de Diciembre 2007
Hora: 3pm

Discuss this article on the forums. (1 posts)

Mentira

2007-12-10T11:59:00.001-05:00

Respecto de la mente calculadora quiero notar algo que siempre me ha llamado la atención: la inteligencia y la mentira. Cuando era chamito solía inventar historias sobre tal o cual cosa. Luego aprendí que inventar historias “reales” en vez de decir las cosas increíbles o tontas que me pasaban era muy efectivo para ahorrarme castigos. Así, la necesidad hizo al mentiroso; así aprendí a mentir, y como buen estudioso de la mentira y memorioso también, me dediqué a alcanzar el siguiente nivel: mis mentiras no sólo tenían que ser convincentes ante quien mentía –no sólo aprendí a mentir con mi mente creativa y mi lengua, progresivamente aprendí a mentir con la boca, el tono de voz, los gestos faciales, los ojos, y así, hasta poder alcanzar el nivel máximo, mentir con todo el cuerpo-; además y más importante, tenían que haber tenido una ilación en el tiempo: si decía una mentira debía concatenarla con otra mentira que seguramente dije previa a esa, para lo cual debía recordar la mentira previa… y la previa a esa y la previa a esa (…).

Hubo, sin embargo, un nivel de frialdad que no alcancé y un nivel de evolución del que casi no escapo: por un lado, no utilicé un ardid intrincado y novelesco para hacerme de una chica, obtener sexo fácil o dinero o limpiar mis huellas usando toda mi capacidad elucubrativa; por otro lado, el nivel perfecto de la mentira es la verdad a medias, esa parte que “sí te dije” pero de la que “no te dije todo” y “debiste imaginártelo”. Ese nivel es el más peligroso, y el más efectivo para lograrlo todo mediante el rumor, una versión “corregida y aumentada” –o disminuida, según el caso. Se necesita una saturación corporal de cinismo para sostener un mundo que no es real o desembarazarse del asunto con la frase más artera de todas: “es que vos eres un/a tonto/a”. Dirigido contra alguien, este sistema de verdades a medias se conoce como chisme, y divide a quien lo use en algunas categorías:

- El envidioso: indistintamente de su género, suele enlodar al objeto de su envidia, el/la cual es notablemente más feliz que quien lo envidia e ignora radicalmente (el término correcto es “le vale v__ga” lo que diga o haga) a quien profesa tanto afecto por él/ella. Generalmente, este/a induviduo/a se camufla con la máscara cuya frase de batalla es “cómo lo/la oooooooooodio”, y tiende a caracterizar el éxito del objeto de su envidia con una cualidad ruin que, obviamente, él/ella no tiene.
- El codicioso: a diferencia del envidioso, quiere con ambición angustiosa lo que alguien tiene, desde “esa preciosura” hasta “esa ricura”. Sus ardides son buenos, habitualmente involucran a gente inocente y en cuanto se hace con el objeto de su codicia, mismo no sabe qué hacer con él ni cómo se usa.
- El deportista: su móvil es la malicia, simplemente. Porque en todo barrio hay una “vieja chismosa “. Como dato curioso, en varios casos esta “vieja chismosa” necesita/esta casada con/está divorciada de un “viejo verde” que ha saludado con un exceso de cortesía imperceptible al olfato humano a una “muchachita precoz” medianamente simpática.
- El científico: el fin de correr una cadena de rumores de este espécimen en particular es meramente investigativo, esto es, estudiar a probables mitómanos. Este tipo de mentiroso es muy, muy raro, al punto que probablemente todos lo han sido, sólo que nadie se ha dado cuenta, lo que lo hace más difícil de encontrar aún. Estudia el alcance, sigue la cadena, revisa las versiones y principalmente observa los resultados sobre sus objetivos y sobre sus hipótesis. Este es, talvez, el más peligroso de todos, dado su intelecto: puede ser seducido por El Sr. Oscuro fácilmente, si este apela a su indefectible vanidad intelectual, o puede no serlo y guardarse sus estudios para, digamos, unos “recovecos de la historia”.

A todo nivel y para todos los gustos, se puede observar el “correo de brujas” trabajando. Desde el “en corto” hasta eso que dijo ya no me acuerdo quién sobre el probable taita de la guagua, hay tal nivel de saturación de sexo, mentiras y bielas que mejor uno sale a donde tenga que ir con armadura… o usa la inteligencia © Sr. Oscuro para dudar de cualquier cosa que oiga sobre lo que sea y quien sea e investigar por su lado hasta hallar la verdá… si es que le place. A S. S. S. sí le place.

P. D.: y esto sólo sobre la mentira, ni hablar sobre los documentos desclasificados, serán materia de… un proyecto secreto XDDDDD

La Colada, adeeeecha!

2007-11-28T15:21:00.000-05:00

Un día me dije a mí mismo

-Al parecer soy medio bueno en esto de escrebirrr... ¡lancémonos a concursar!

y allá voy.

P. D.: deséenme suerte

Hijo de las estrellas

2007-11-14T11:40:00.000-05:00

-Siempre que veo al cielo siento la necesidad de volver.

-¿Y eso fue lo que hizo que casi se lanzara del edificio esa noche?

-¿Qué tiene de malo? Iba a volar, no había peligro.

-Volar… todos sabemos que no es posible tal cosa, señor: los humanos no vuelan. Ese es sólo un invento de su mente enferma, ese y su obsesión por irse a “donde pertenece”.

-A donde pertenezco… usted me conoce desde pequeño, doctora. Usted sabe que no soy de aquí.

-Pero ya habíamos resuelto ese punto… ¿por qué insiste?

-Porque ahora ya no me puede engañar.

-¿Sabe que desde afuera le están observando? Su padre, su madre-

-Murieron.

-Bueno, sus padres adoptivos-

-Criadores… tutores, cuando más. Científicos por sobre todo. Igual que sus colegas, saben que no estoy atado, pero no dudarán en aplastar los botones adecuados si “la situación sale de control”.

-Volveré a preguntarle entonces: ¿ha intentado demostrar que puede volar?

-Y lo he logrado, pero ni ellos ni casi nadie ha creído lo que ha visto.

-“Casi”… ¿por qué “casi”? ¿Hay alguien que sí le ha visto volar, que sí le crea?

-No, “casi” porque no puedo probárselo a todo el mundo, no me alcanza el tiempo…

-Mire, estamos llegando a un punto de no retorno: usted insiste en que puede volar y que no es de acá, y lo que ha hecho enajenado por ese delirio no tiene nombre… ¿sabe que está sentenciado a morir, hoy?

-Si me quedo aquí, sí.

-¿Y piensa que puede escapar? Usted está completamente loco…

-No necesito escapar, cuando termine mi tiempo me iré.

-¡Sabe qué, ya no lo soporto más! ¡No hay cómo razonar con usted! Ni se arrepiente de sus actos, ni acepta la realidad ni está dispuesto a cejar en su ridícula creencia… yo no puedo ayudarlo más. Será ejecutado en diez minutos. ¡Que Dios lo perdone!

-Que la fe vuelva a usted y a su pueblo.

La psiquiatra se quedó con esas últimas palabras, como cuando a uno se le queda la huella de la luz en los ojos después de una foto con flash.

El verdugo estaba listo, el reo debidamente sentado en su silla sin oponer resistencia y con su corona debidamente puesta, el jurado presto a leer la sentencia y el edecán, ¡si realmente pudieran ver su forma!, no podía estar más contento que un niño a punto de freír una hormiga bajo una lupa.

-Al acusado número [ ] se lo ha encontrado culpable de sedición y ha sido sentenciado a morir electrocutado. El jurado ha decidido que dada la naturaleza de las pruebas en su contra, este es el último momento que el reo dispone para hacer una confesión que salve su vida y rectificar. ¿Se retracta?

El acusado, investido en porte y majestad, responde incólume:

-Edecán, saborea tu hora. Jurado, ustedes ya han decidido. Verdugo, haz tu parte.

-¡Cuánta arrogancia! ¡No demoren más, ejecútenlo ya!

La palanca fue accionada y bajo el azote de un poderoso rayo la silla eléctrica fue partida en dos. El cuerpo del reo no estaba en su lugar ni en ninguna otra parte. Hubo un eterno minuto de silencio donde habló lo inexplicable. La cámara no mentía.

-Efectivamente, menos de un segundo antes de que la silla fuera electrocutada, el cuerpo del reo ya no estaba ahí, pero eso no es lo más impresionante- explicaba el técnico-. ¡Lo más impresionante está encima de él!

El técnico muestra al grupo compuesto por el jurado, el verdugo, el gobernador, la psiquiatra y el edecán que había leído la sentencia, y que estaba visiblemente molesto.

-¡Sí, maldita sea, en el techo y en todos los pisos superiores hay agujeros que dan hasta el cielo, y ahora ya no están!-, la psiquiatra no salía de su asombro y en medio del estupor general, pocos recuerdan la voz del edecán, completamente fuera de sí y con un tono desconocido maldiciendo “se me volvió a escapar”, mientras se esfumaba proyectando una sombra con dos largos cuernos.

El tren de los mementos

2007-11-14T11:25:00.000-05:00

-Yo no quiero matarte- me repetía la despreciable mientras continuaba apuñalándome-, sólo quiero sacarme una duda.

Nunca supe por qué dudaba. No era ningún secreto que todos mis antecesores varones han conservado un parecido demasiado preciso por generaciones. Pero ella insistió en continuar apuñalándome, hasta que dio por sentado que estaba muerto.

-Listo, ¡muévanse que tenemos que asegurarnos que no va a volver!

Me metieron en un cofre más o menos ancho; después del correspondiente velorio procedieron a enterrarme.

-¡Y quiero una loza de medio metro de espesor!

Ella no se iba a arriesgar a que yo volviera, no por mi cuantiosa fortuna, ni por mis posesiones, ni nada. A decir de mi amada esposa, yo ya no debía existir. Después de un plácido sueño sepulcral, me di cuenta que estaba debidamente encadenado y a oscuras.

-Oye… oye, sí, tú, el que está ahí encadenado- escuché una voz-. No es que quiera alarmarte, pero la procesión está lista, mejor te apuras.

El río de gente era interminable pero según pude ver, nadie tenía prisa. Desde donde estaba, yo no era el último ni el primero, se podía ver un gran peñasco a lo lejos. Los que caían, caían por su propio peso; unos pocos subían, por su propio peso también. Después de ya no sé contar cuánto tiempo –ni siquiera podía medirlo por el hambre- estaba a unos pasos del barranco aquél. Vi a un costado lo que parecía una estación de tren. Me dije “si ya llegué a la eternidad, me dedicaré a explorarla ¿no?”; me subí a la estación, esperé al tren y me subí. Al primer sonido del silbato el tren comenzó a andar, y al alcanzar velocidad, yo estaba en una calle, en medio de una campiña.

Tenía la vaga sensación de haber estado en algún lugar… dejé que mi mente hilara mis recuerdos y que mis pies fueran uno delante del otro, hasta que llegué a una casa que reconocía como familiar. Timbré. Me atendió una mujer a la cual reconocía como familiar, y cuyo rostro se desfiguró en una mueca extraña. Me preguntó en voz incomprensiblemente alta para mí muchas cosas que no acababa de entender. Lo que sí me quedó claro es que no debía estar ahí por alguna razón:

-No sé… creo que me extravié otra vez.

Pero ¿qué todo es un cuento?

2007-11-07T12:19:00.000-05:00

Si preguntas por todo lo que se lee, sí.
Si preguntas por todo lo que oyes, sí
Si preguntas por todo lo que ves, sí.
Si preguntas por todo lo que se escribe sobre el presente, sobre el pasado y sobre el futuro, sí.

¿Es que no hay nada que no sea un cuento?

No.

¿Y por qué son taaaaantos?

Porque todos son potenciales cuentacuentos.

¿Y por qué son famosos taaaaaaaaaaan pocos?

Porque esos pocos se tuvieron más fe que el resto, no más.

Gracias, blog, infinitas gracias.

El DeMoño

2007-11-07T09:33:00.000-05:00

Para rematar, hay una referencia a mí como “el endemoniado”… ¡plop! ¿Y ahora qué hice? Ah pos naa, que al parecer soy más calculador y falto de emociones de lo que me figuraba, y me figuraba mucho. “Es solo una fase”, así como lo fue una fase en la que cualquier cosa que decía la rimaba como salía, y salía casi siempre muy extrañamente –como observación a este fenómeno, siempre me he preguntado por qué a los “poetas contemporáneos” no les da la puta gana de rimar, malgastando miles de árboles en malmanchar una hoja de papel con una frase tan mediocre como “…y de tanta aspiración me quedé sin inspiración habla”- o como la temporada en que yo era “la cola” de alguien… En fin, esta falta de apasionamiento es medio preocupante, o sea, medio me preocupa. Medio no más, porque a decir de tumadre, siempre he sido así.

Tons, ¿de qué te preocupas, hijito? Las emociones y los sentimientos son lo que hace humano a un humano… si no las y los tengo, ¿en qué categoría me pongo? Talvez a la larga sea como creí siempre, un inclasificable –uno más- que va por ahí y ya. Pero, por otro lado, si se le puede dar una utilidad a este desapasionamiento científico –que me lleva a hacer biopsias de todas las almas que se me ponen al frente- es el poder ver todo más limpiamente: el objetivo está al frente… pero muy lejos… ¡un momento! Si la Tierra es redonda y el objetivo está al frente, muuuy lejos, en realidad ¡está atrás!; si desando mis pasos o giro 180 grados y comienzo a caminar en la dirección contraria a la que voy, voy inevitablemente a llegar antes. ¡Listo, estamos para el Nobel! XDDDDDD.

Sobre la frialdad debo decir algo que siempre me ha llamado la atención: la inteligencia. Todos los supervillanos que conozco, desde los de historietas (que mantienen su status con siempre mejores ardides) hasta los presidentes derrocados y los prisioneros por conspiración, son o fueron alguna vez, personajes muy inteligentes, personas muy lógicas, con un I. Q. muy elevado y una mente muy afilada al servicio de sus fines, sean los que sean. Pocos, sin embargo, se declararon al servicio de su real objeto orgásmico: el poder. La gran mayoría se propusieron a sí mismos como enviados de El Supremo, cuando menos. El vulgo sabe, sin embargo, que tal cosa puede ser solamente obra de El Señor Oscuro, y defiende su sabiduría a capa y espada... mientras aguanta bajo los yugos conocidos y espera la vuelta del Che. Por todos ellos es de sobra conocido el calor de la amistad y el frío de la empresa (el uno es el número más solitario). Así se sirven en reconocer a las personas que “no tienen corazón”, “esos desalmados”, “esas perras”, “esos desgraciados”, y demás especimenes en que es clasificable la raza humana “desde mi muy franciscano punto de vista”.

“El que esté libre de piedra que tire el primer pecado”. Sirviéndome de mi juicio implacable debo decir que toodos tienen cola que nos pisen. Sirviéndome de mi misericordia implacable también, “a mí qué ___cha las h__vadas que hiciste”. Las buenas personas de verdá han cometido errores, algunos imperdonables, pero los han reconocido de corazón y ahora son dignos de, digamos, un purgatorio amoblado con teatro en casa y jacuzzi. Las personas de la medianía saben que algún día dejarán sus actitudes viciosas. Las malas personas denuncian a las anteriores creando un sistema por demás rentable de creencias llamado religión –no se me queme en hoguera, no digo que todos sean malos, digo que no todos son malos y que no son del todo malos. Por último, los reales hijos de _ta el Mal aprovechan las debilidades de las personas promedio y las malas personas y las inducen y las mantienen en el vicio porque “eso es rentable, altamente rentable”, y de una manera muy brillante; prueba de ello son los premios Nobel de Economía y sus modelados matemáticos sobre aquella religión llamada mercado.

A todo esto, las preguntas: ¿es la inteligencia un bien exclusivo del Mal, patentado y ©
del Sr. Oscuro? ¿No se puede obrar con la misma brillantez para, digamos, fines no lucrativos? ¿Qué mismo es y de qué es vive una ONG?

El siguiente espacio está destinado a recibir su respuesta.

P. D.: Mí-San no saaaabe…

Breves de La Colada

2007-11-02T15:20:00.000-05:00

Todo es sexo a mi alrededor... regreso a ver, Dadi Yanki (ni al man le importa como se escribe...), me quito los audífonos y "la vecinita tiene antojo"... exacerbar el antojo, ¿para qué? ¿Para que todo termine en lágrimas blancas?

Odio las novelas, todas en particular y algunas en general, no me explico por qué esos malditos escotes se siguen sosteniendo a pesar de nada... ¿es que a la larga nos traicionaste, newton?; odio los programas concurso por casi la misma razón y porque ¡vamos!, sabemos que no valen tres atados ni la producción ni todos los premios que ofrecen en conjunto, y peor por separado; no me quejo porque odie en general la televisión (por más que así lo parezca) ni porque tales imágenes me dejen al alza (habría que ser bagrero... aunque...); es simplemente que todo parece haberse quedado ahí, estancado... ¡una vez más!

Seamos sinceros: ¿no subiría el rating diez mil puntos si los productores admitieran lo obvio y en todos sus programas, desde los noticieros hasta los programas "infantiles", sacaran a sus presentadores desnudos y con todas sus "apetitosas" carnes en la mejor vitrina del mundo? ¿No sería mejor el mundo con un servicio de "sex delivery", como alguna vez lo imaginó Quino?

"Y en lugar de tanta novillada ¡carreras de sacos entre embarazadas!"

Chismes, rumores, comentarios... En fin, malos días. Más que eso, malas gentes.

Singi uktumi (éxito garantizado XD)

2007-10-29T17:50:00.000-05:00

Versión 1: espánglish cague de risa

Yo sé bien que estoy afuera
pero el día en que yo me muera
sé que tendrás que to cry
(to cry and to cry, to cry and to cry)

dirás que no me quisiste
pero vas a estar muy triste
y así te vas a to stay

With the money or without money
hago siempre what I want
y mi palabra es the law

no tengo trono ni queen
ni nadie que me understand
pero sigo siendo el king

Una piedra en mi camino
me enseñó que mi destino
era to roll y to roll
(to roll y to roll, to roll y to roll)

después me dijo un arriero
que no hay que to come to first
pero hay que saber to arrive

Versión 2: "emo cat is eeemo"

Yo sé bien que estoy afuera
Pero el día en que me dé cuenta
Sé que tendré que llorar
(llorar y llorar, llorar y llorar)

Dirás que no me quisiste
Y eso me va a dejar muy triste
Y así me voy a quedar

Con dinero y sin dinero
Lloro siempre cuento puedo
La depresión es mi ley

No me interesa la vida
Ni tampoco la comida
Sólo maquillarme bien

Una piedra en el camino
Me enseñó que mi destino
Era llorar y llorar
(llorar y llorar, llorar y llorar)

Después me dijo un arriero
Que no importa si vivo o muero
Igual me van a pegar

Con dinero y sin dinero
Lloro siempre cuento quiero
La depresión es mi ley

No tengo personalidad propia
Ni sentido de la moda
Ni el negro me sienta bien

Política de uso

2007-10-26T11:50:00.000-05:00

Con respecto a las imágenes que se encuentran en este blog:

excepto las imágenes que S. S. S. diga que han sido creadas por la mano-pie-cabeza-lengua-etc. de Mí-San, el resto me las bajé usando el buscador de imágenes del google o me las bajé de algún otro lugar de la red. El plagio es malo, pero ¡vaaamos!, hay ya casi 7000 millones de personas en el mundo, ya casi no existe una idea que tú hayas pensado que no esté siendo pensada por alguien al otro lado del mundo y publicada un instante antes que tú lo hicieras...!

The way, güey, the way

2007-10-25T17:18:00.000-05:00

"Usted se ha comunicado con el Supremo hacedor, el Jefe de Jefes, el Taita del Hijo del Altísimo.
Para preguntar por el significado de la vida digite toooooooooooooooodos los número reales e imaginarios dos veces.

Para preguntar por el significado de Su vida, cuelgue y vuelva a marcar. Cuando escuche la primera sílaba de la primera palabra del primer mensaje que eschuce, cuelgue y vuelva a marcar. Cuando escuche la primera sílaba de la primera palabra del primer mensaje que eschuce, cuelgue y vuelva a marcar. Cuando escuche la primera sílaba de la primera palabra del primer mensaje que eschuce, cuelgue y vuelva a marcar...

Si usted es un teórico de alguna rama y quiere averiguar cualquier cosa, primero calcule el número PI completo y luego digítelo.

Si usted profesa algún culto en particular, no llame, nosotros lo llamaremos.

Si usted oye voces, ¿para qué llama? ya está hablando con el Supremo en vivo.

Si usted se queja de su miseria, no se preocupe, siga participando. Si usted se queja de la miseria ajena, probablemente Usted es el Taita de la guagua.

Si usted ha protagonizado algún incidente creyendo seguir instrucciones divinas, digite 666.

Si usted piensa seriamente que es un enviado, cuelgue y solicite su operadora local el número del psiquiátrico más cercano que yo no he enviado ej a naiden.

Si usted es ateo, cuelgue... se.

Si usted reparte propaganda puerta a puerta, cuídese. Le estoy chequeando para seguirle juicio por plageo.

Si usted está viendo una luz al final del túnel, ¿para qué llama? pronto tendrá una audiencia en vivo.

Si usted ha visto una luz al final del túnel, cuelgue y vuelva a llamar. Su audiencia ha sido rechazada, aún no le toca, no sea necio...

Si usted escucha ese tipo de música, se solicita baterista con instrumento. Favor pasar la voz o presentarse en el acto. Si usted ooooodia ese tipo de música, digite 666.

Si usted se pregunta "por qué, en el nombre de Mí-San, ganó tal o cual hijo de __ta", sepa que en algún momento ese sujeto y usted fueron ñaños de madre; esa clase de preguntas no la responde este operador.

Si se ha entretenido escuchando estas instrucciones, cuelgue. Desperdicie su vida y su dinero en algún otro vicio que en la próxima le ha de tocar reencarnar en operador de línea juvenil.

Si usted es el Supremo, por favor digite su nombre de usuario y su clave para accesar."

Susantidad

2007-10-25T16:39:00.000-05:00

Siguiendo con la nota del miedo (y siguiendo sugerencias, también) y procurando no perderme esta vez -ya he visto la utilidad de las migas de pan-, según los entendidos es más bien el miedo lo que lleva a una actitud compulsiva-viciosa. Desde la completa parálisis hasta la furia ciega, desde la ninfomanía hasta los cilicios (desde "Las edades de Lulú" hasta "El Código Da Vinci"), desde el comunismo hasta la iglesia maradoniana, la cuestión se remite al cómodo "repetir y repetir": hacer algo que ya sé esmás seguro que experimentar.

Lo que S. S. S. opine al respecto no viene al caso porque, vamos, solo es cuestión de ver cómo quedé para concluir que "más vale malo conocido que bueno por conocer". Acá Mí-san y sus cosas. Más bien, remitámonos a la más legendaria de las preguntas -gracias, querido amigo H. G. Wells por darle tal magia a lo obvio-: ¿y si...? Después de todo, cuántico-piscológicamente hablando, Peter Pan no envejece por eso.

Ahora, tomando ya en serio el asunto de las vocecitas internas (...), seguirle el hilo al instinto de uno y combinarlo con una mente afinada para hacer lo que YO diga (importante asunto a notar: la mente es lo que sirve para que nosotros pensemos, no es nosotros) es, ssegún incluso el imbécil del Sánchez, la combinación ganadora. No sólo con los ojos se ve...

He aquí la utilidad de mis migas de pan: volviendo al asunto del miedo, ¿qué mismo es que es? Nadie puede pretenderse "un hombre sin miedo"-daredevil, por sus siglas en inglés- y punto. Entonces ¿qué? ¿Hay algo a lo que tú sí te a___vas? Naturalmente. Tooooodos tienen algo. He conocido miedos recónditos de personas que ni me imaginaba, que de pronto se manifestaron en dibujos míos -¡plop! Por eso creo que el miedo no es una cuestión a vencer, mitigar o huir de; es una cuestión a entender.

Yaf, tonce. Ahora con su permiso, me voy de cacería (se van dos, pero sólo uno regresa... jajajajaja).

P. D.: El terror absoluto de Mí-San es a la locura, a mi propia risa. El juego de Alice combinado con la música de Primus puede dar una buena pista.

Mí-San no saaaaaabe

2007-10-24T11:33:00.000-05:00

Explicaciones a muchas preguntas desde:

Your Cyborg Name

Mi amigo, el inglés

2007-10-24T10:55:00.000-05:00

Si dedico una canción en mensaje clave para que naaaaadie en el mundo "excepto esa persona especial" a la que se la dedico lo entienda, lo hago en inglés.

Si quiero decirle algo a alguien en medio de una reunión de modo que sólo ese alguien entienda mi mensaje esotérico, le digo una frase de alguna película de esas en que "la fotografía, la fotografía"... en inglés.

Si escribo una carta, posteo en un blog, hago de corresponsal para una página web, tengo un poemario del cual "nadie sabe apreciar su valor literario", quiero expresar mi bajón ante cualquier situación sonando lo menos deprimente posible, quiero destacar mi intelecto por sobre las cabezas del vulgo, etcétera, etcétera... uso el inglés.

Si soy emo, uso el español... cuando me canso o no tengo otros emos a mi alrededor que hablen "tan excelentemente bien como yo" el inglés.

Si quiero una beca en otro país, escribo una carta y la traduzco, si quiero un postgrado, traduzco, si quiero acceder a ciertas clases optativas en una carrera universitaria o peor aún, si quiero continuar mi carrera universitaria, si quiero pactar para un buen trabajo (además de todo lo que tengo que saber y las "buenas relaciones" que tengo que tener(...)), necesito el ingles.

¡Pero vamos, si el ingles es fácil! Y te sirve para vivir... cualquier mortal sabe inglés, pero el que te crean te cuesta lo que te cobren en un curso...

¡Pero vaaaamos, si el inglés es fácil! Dependiendo de lo que quieras hacer, hay distintos tipos de inglés técnico con distinta jerga técnica...

¡Pero vaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos, si el inglés es fácil! Uno de los últimos estudios concluye que "para saber ingles gringo saólo necesitas dominar dos cosas: apuntar y gruñir". Todo un arte, eso del deletreo (spelling, por sus siglas en inglés).

Volviendo a mi tema, y con toda honestidad, si tengo que hacer todas las cosas que dije anteriormente, prefiero el dialecto español ecuatoriano (mi bienamada lengua nativa). Porque es más fácil, porque no me exige pensar en ponerle una estructura lexicográfica y semántica nueva a mis emociones, y porque me permite jugar bien y ser honesto a la vez. Sinvergüenza de pasar por inculto, yo open la window para que la mosca flái por el eskái, y si tú mueres primero, I promise you. Se siente mucho rreeco y espanta el intelectualismo prosaico.